Es war einmal... - das MF-Märchen

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen
_________________

6d6a6n · Gast

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die
_________________

6d6a6n · Gast

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte
_________________

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell
_________________

6d6a6n · Gast

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell kackenderweise

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell kackenderweise zu
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

Wozilla · Wer das liest ist doof! Beiträge: 9816

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell kackenderweise zu grotesken
_________________

6d6a6n · Gast

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell kackenderweise zu grotesken Gummipuppen

Knochenkarl · Prinzengarde der Metalflirter Beiträge: 1941

Es war einmal in der nervigen Vorweihnachtszeit, ein großer, grüner Frosch mit einer langen Gesichtsbehaarung. Der suchte überall Streit. Er hatte einfach Spaß daran, weil niemand mit diesem merkwürdigen Geschöpf etwas anstellen wollte. Im finsteren Wald wartete ein Frosch auf ihn, der es ihm gerne gleichtat. Die beiden erkannten in dem anderen sofort einen ebenbürtigen und attraktiven Zottelfrosch,und sie sprachen lange miteinander. Plötzlich merkten beide, dass sie von oben bei den Haaren gleich aussahen was ihnen dann gar nicht passte.es kam zum streit zwischen den beiden. Das ganze ging soweit das der eine eine Kettensäge zuckte und ein furchtbares Massaker anrichtete.
Nichtsdestotrotz ejakulierte der Elch, der sich gerade auf den Weg nach Hause machen wollte, ungeniert vor sich hin. Völlig unbewusst gab er dabei einen ohrenbetäubenden, monströsen Schrei von sich! Die Damen drehten am Lautstärkeregler um den Lärm gegen die erträglichere Stille zu wenden. Als der grüne Zottelfrosch sich umdrehte, hörte er wie ein Auto mit quietschenden Reifen um die Pommesbude schwamm. Dabei soff der schmierig-glitschige Fahrer mehrere Urinproben durch Trinkhälme mit aufgesetzten Scherzbrillen. "Dieses Unterfangen ist einfach aussichtslos!" dachte er, köpfte eine überdimensionale Fledermaus, frittierte ihre Handtasche und flatulierte feucht in seine Pommestüte bis der widerliche Nachhall den Nacktmullen gefiel und diese niedlichen Kreaturen sich langsam gegenseitig umkreisten. Das Nacktmull-Tanzballett erfreute sich an Rentierschnitzeln, garniert mit gebratenen süß-sauren Tannenzapfen-Schuppen auf frischem Kokosmilchsorbet. Alle Frösche suchten verzweifelt das gelbe Osterei, welches der Elch irgendwo im Dickicht vergraben hatte. Nach vielen unglaublich Hochprozentigen, linksdrehenden Donnergurglern machten die Lemminge ihren Lieblings-Walzer plötzlich dank sonderbarer Bewusstseinsveränderungen im Leistenbereich aus. Cthulhu tanzte leichtfüßig über sechshundertsechsundsechzig Toilettenschüsseln voller Hibiskusblüten, wobei einige Zottelfrösche Shakira ertränkten, nachdem Cthulhus Schweißfüße wunderliche Gerüche assimilierten und ihm den Magen umdrehten. Nichtsdestotrotz wurde die arme Heulboje von den grausamen Nacktmullen bis an den Rand des Ruhrgebiets verfolgt, als urplötzlich dieser wohlbehangene Nachtelf-Irokese, dessen schwarze Lendenschurzattrappe den geschwollenen Mandeln kaum merklich einen Sichtschutz gewährte. Daher rülpste die Schabrackentapir-Dame mit den schreienden Lemmingen um die Wette. "Da hatte jemand aber mächtigen Überdruck auf Tasche", stammelte der alte Kapuzinermönch und kratzte seinen faltigen, alten, haarigen Dauersack. Allerdings bemerkte der Oberlemming, dass die Kräuterhexe total aufgebretzelt und intimgepierct ziemlich heiß umhertorkelte und Obst klaute. Zutiefst erregt radelte der Donnergott auf der Einbahnstraße gen Hauptbahnhof, wo einige zwielichtige Messdiener bereits eifrig onanierten. Gegenüber bei der Bushaltestelle lag zudem das Eichhörnchenkostüm total vollgepisst neben einem abgeranzten Hertha-BSC-Fan, der sabbernd auf der Würstchenbude herumtanzte. "Ach hätte Hotte doch den beknackten Schiri damals erstochen!" klagte die wehleidige Besitzerin des völlig zugepflasterten Kläranlagen-Aufseherhäuschens, zielte dabei auf das hoppelnde süße rosa Nilpferd mit der lustig wabbelnden Eiterbeule, traf jedoch mit dem Schuss tragischerweise den armen Nachtelf-Irokesen. Dieser stöhnte entnervt: "Mennoooooo! Nicht schon so früh, Mutti! So will ich doch nicht mit der Wumme erzogen werden." Darauf rotzte der Zottelfrosch so eine heftige Packung Feinwaschmittel mitten auf das Toupet, dass dem anusentjungferten Taxifahrer anal sanft die Poperze jubilierte. Daraufhin setzte sich der Nachtelf-Irokese schmollend neben der Schabrackentapir-Dame auf einen gelblich-grünen Waldpilz, als urplötzlich ein leises Fauch-Miau-Gehäe durch die Nacht schallte. Sodann trabte der Würstchenverkäufer auf seinen geschwollenen Stelzen durch den Hain. Dort sah er den bemerkenswert gut abgefüllten Blödsack, nachdem dieser ernsthaft an alles Obst uriniert hatte. Folglich besorgte ein ferngesteuerter Heiland dem lila-braunbär geistesgegenwärtig Ersatz für seine ausgeleierte Quetschkommode, die schon völligst entkernt sämtliche überflüssigen Flüssigkeiten bächeweise rausgelassen hat. "Gewöhnlich belieben wir Scherzbolde eine blaue Socke darüber zu stülpen um noch gepflegt über alles lästern zu können!", stöhnte Captain Planet beiläufig, während der bekiffte Nasenbär genüsslich an seinem leckeren Bongwassereis aus Ost-Kasachstan schnabulierte. Allerdings dachte Hans-Peter, dass Lars-Dieter seinen Zwillingsbruder penetriert und währenddessen ein sexy Höschen umherwirbelte. Jedoch ergab 6 + 6 immernoch nicht das, was Adam Riese ausgewürfelt und Pythagoras ersonnen hatten, also photoshoppte Hans-Peter schnell um den letzten Schatten werfenden Lemuren dingfest zu machen. "Diese Schätzelein haben es aber wirklich verdient, dass Mordlust ohne Skrupel und ohne ständige Nörgelei viel zu schnell missverstanden werden, aber das soll sich nicht wieder ereignen!", krächzte König Kasper Knauserig kichernd, "Künftig werden alle Küken kaltblütig kleingehackt!"
Von Kälbern wurde heimlich Ohrenschmalz abgezweigt, um streunenden Gorillas ein Pflegeprodukt anzudrehen - worüber Paviane abfällig Äußerungen darstellten. Komplettiert, rasiert, gepudert & frustriert platzte ungeniert Atze sein aufgedunsener Staubwedel ziemlich massiv-deprimiert, unkoordiniert und anscheinend unbeabsichtigt durchwatete der Staubwedel die grünlichen Wüsten. Aufgrund einer psychedelischen Riesenkönigspython tapezierte Rambo seinen Lümmel mit zäher dottergelber Glibbermasse, welche ihm ein wonniges, krummgeficktes Glasgestell mitsamt einigen unter-wasser-mund-geklöppelten Häkeldeckchen einbrachte. Nassgeschwitzt ging Günni wild headbangend quer über das Hochseil, stürzte elfengleich hernieder und bumm. Unmittelbar vor Günni spritzte ein Knochenkarl ungleich graziös mitten in eine heranstürmende Frauenherde. Günni applaudierte einarmig angesichts einer hinreißenden Darbietung der Klofrau, die auf einem Gummipümpel mehrere Salven Klopapierrollen in die gelangweilt dreinschauende Abschlussfeier verballerte. Unterdessen stülpte die Frauenherdenchefin laaaangsaaaaam eeeeiiiinnnneeeeeennnnnn laaaaaaaaangeeen, aaaaaabeeeeeeeeer haaaaaaaaaaaaaaaaaaaarigen Kuuuuuuuuuuuuuuuuucheeeeennnnnnnnnn üüüüüüüüüüüüber deeeeeeeeen Gummipümpel von Dummbrot, dem dabei mehrfach übelst sein Zäpfchen im Halse rotierte.
Aufgrund mystischer Darmtrakt-Verzwirbelungen verdrehten dicke, runzelige Nacktmulle sich paarweise um die Königin, welche verzückt ihre fleischigen, gelben und monströsen Leberwürste verzwirbelte.
Deshalb zitterten die Höllenhunde am Hinterausgang, da es drinne mächtig krachte. "Autschn!" war die Antwort auf dei Gschmarri, alder fähd! Das aber hätte das Hängebauchschwein nicht aus dem Gleichgewicht geworfen, wenn nicht der umhertänzelnde Schwulst von stinkenden Landpomeranzen unrhythmisch trällernd Fürze abgeschossen und hierbei krachend lachend dem König verdrießlich einen Berghahn in den Allerwertesten. Der Almödi regte sich alsbald tierisch wegen der altmodischen Sitzbezüge auf und fing rosa Seepferdchen zu Spasszwecken.
Dieses Seepferdchenrudel meinte ernstlich, es könne doch tatsächlich ohne Schwimmflügel über das offene Rapsfeld segeln - was aber nicht möglich sein konnte, denn die ömmeligen Bratzen des Störfallbeauftragten verhinderten dank hochentwickelter Wattebäuschchen DEN Super-GAU.
Dafür vernaschte Karl Arsch vom Dienst versehentlich den süßen neuen Foren-N00b, der einfach zum (er-)schießen aussieht. Voller nOObtella von Gnu-Food-Works zieht BOFH-Man angepinkelt gen Italien, wo BDSM buchstabieren noch trve angesehen und gewürdigt wird. Mordswütend stampfte Cthulhu von seiner völlich abgedrehten Mottenkiste angeregt auf das Kroppzeugs wie tausend bekloppte südostasiatische Buckelrinder auf Crack. Wild schnaubend rülpste der rallige Elch liebliche Liebeslieder, begleitet von übermotorisierten Mofarockern am heruntergestimmten Dudelsack mit Blätterkrokant. Davon erholten sich die geschwollenen Krampfadern der Mofarocker nur zögerlich, und obendrein schmerzte Guidos Steißbein, nachdem er widerwillig seinen bildhübschen Prengel verkehrtherum in eine kleine, feine, verhutzelte aber recht üppige Hügellandschaft gereckt hatte. Dabei dröhnte Cthulhus Kopf so mördermäßig, dass die alte Schabrackentapir-Dame verschreckt in den Boden vibrierte und währenddessen mit ihrem Schminkköfferchen verzweifelt den Schwarzwaldelch zermalte, der aber wie tausend bekloppte Rennschnitzel davon düste.
Derweil graste der südvietnamesische Tempeltrampel ungeniert vor sich hin, ohne dass er den Gang des weichen, gefiederten Klodrachen bemerkt hatte. Diese jene welche hatten eigentlich gar nicht vor, dermaßen arrogant abzustinken, doch die Mofarocker wollten mehr von dem Zeug paffen. Weil aber niemand noch wat ausleihen wollte, mussten alle zu Döner-Ali, weiöööl Jupp mal kräftig in den übelst ranzigen Kanten von Fräulein Enie van der Slampe aus Wacken beissen musste. Tja, liebe Kinder... der Märchenonkel hat dies auch mit groll gemerkt und beschwört deswegen erneut die allwissende Klobürste Namens Kartoffelsalat - Schüssel, welche dekorativ & unheilvoll oberhalb ihrer magischen Klobrille schwebt und plötzlich wild gestikulierend abkackt.
Dies hatte natürlich ein ziemlich obskures Nachspiel unglaublichen Ausmaßes, weil wenige Minuten später der Forenadmin schnaubend & keifend rosa Wattebäuschchen aus seiner weit aufklaffenden Pumpgun schleuderte. Zu dieser gar garstiglichen Szenerie gesellte sich unvorhergesehenerweise Ratzepimmel der kleine Börsenjuppie mit seinem aufgepumpten Zebrasessel. "Potzblitz!", dachte sich dabei die sich frisch entleerte Kartoffelsalat - Schüssel - Klobürsten - Fee," ein greulicher Cthulhu-Imitator in Eigenkot hat mir vorzüglich erklärt, dass herumspasten auf minderwertigen Drogen nicht nur preiswert, sondern außerordentlich förderlich für das Wachstum von Genitalherpes ist. Deshalb flatulierte Frodo feucht-fröhlich in die lustige Lautsprecheranlage von Frida, seiner von Schleim überzogenen Cousine fünften Grades. Mit schmatzender Tennissocke garniert stiefelte Sepp wutentbrannt und mit offener Hose zu seinem grün-gelb karierten Hodensackhalter wild onanierend und winselnd los. Als er jedoch um seine Modelleisenbahn schlich überkam ihn überwältigend heftig der Harndrang eines ostukrainischen Buckelrindes - was sich prompt in unerträglichen urinalen Ausdünstungen niederschlug.
Dementsprechend angepisst stand Bolle, der schon wieder rückwärts nach diversen verlorenen Schnick-Schnack-Schnuck-Duellen entmannt & enteignet wurde, schmollend am Cuba Libre Stand. Alle Pfandmarken hatten wie von Geisterhand keinen Wert mehr, was ihn dann dazu brachte, gar bitterlich ins Partyzelt zu stolpern. Dort allerdings gings erst viiiiel düsterer zu mit seinen spärlichen motorischen & mentalen Fähigkeiten. Paule hingegen tanzte chillig mit seinem Dum-dum-Geschoss aus gammeligen Kuttelnkonserven um komatös angeheiterte Cubalibreschnapsleichen & sang aus voller Kehle: "Fuchs, du hast die Pfandmark gestohlen, gib mir dafür Bier!"
Prompt kam die Schwarzbierfee namens Prüdda angeflogen & flatulierte erst mal mit schelmischen Grinsen dem Foren-N00b volle Kanne aufs Po-Loch.
DAS allerdings fand der grollende Donnergott auf dem Dixi gar nicht lustig, weil SOWAS ganz und gar nicht SO angedacht war. Jedoch dachte er sich unter wildem Drücken der Schwämmchen, welche irrwitzige Eruptionen hervorriefen, "Fuck ey, Alta! Wer will überhaupt fleißige Profilbild-Wechsler beim jonglieren stören, wenn andere viel eifrigere Glockenschläge mit thermonuklearen Pfeffermühlen kompostieren." Dabei hatte Schnuffi im Schweisse stehend zuerst einmal zwo Dutzend Space-Cakes kumuliert, was unbeschreibliche Wohlgerüche mit sofortiger interkontinentaler Unbeliebtheit gepaart verbreitet. Klöter-Kong hingegen flatulierte auf flambierte Flitzekacke aus brokat-verziertem Ozelot-Onanat, wobei dies nicht unmittelbar des Nachbarn Ochsen tangierte, weil jenerwelcher es vorzog in jener Nacht gemeinsam mit den Nacktmullen, das Schneewuttchen beim Buchstabierwettbewerb mit ägyptischen Glotzfröschen zu mästen.
Urplötzlich erschien der zottelige Räuber der Unschuld unheilsschwanger mit gezückter Maultrommel im Anus UND grausam auf C-Dur gebärend, was natürlicherweise zu unkodierten Lärmemissionen der umherwabernden Schnullberbacken verleitete. Mit geschwollenen, hämatomen-übersähten, verschorften, Eiterbeulen-artigen Nasenlöchern zu prahlen ist schon plöt, zumal heftig auftretender Blitz- oder Sprühschiss einen ganz schön in die Bredouille bringen kann, wenn der Nachtelf-Irokese mit nem määääächtigen Drohfinger um die Ecke ejakuliert. Dies traf sich ziemlich fies, klibberich, zäh und obendrein nach Moder riechend, dass einem dahindümpelnden Grottenolm limboartig die Schamesröte durch das Fakeprofil drosch. Pubertierende Salmonellenazubis hüpften mit Warp 9-artiger Mopsgeschwindigkeit ins Gurkenglas, welches ohne Vorwarnung davoneilte. Passenderweise kam Elvis auf einem frisierten Rauhaardackel, inklusive Luftgitarre, triefend vor Schweinskopfsülze um die hochnäsige Bratwurst - Azubine zu versaufen.
Diese Trekkerhooligans höhlten den analsondenartigen Wurstschleifer gegen den Uhrzeigersinn torpedoförmig wie einen Schleimeimer aus, was diesen rein sexuell hörigen Gnubändiger so richtig erregte. Zitternd röhrte die geistige Rohrspatzdame gequält ein Hallelujah, welches putzigerweise den Schottenrock fluffig emporlupfte - was natürlich dem Bert seinen Ernie unheimlich & mit viel Milch im Schokoriegel umschmiss.
Von daher rammte die Schwarzbierfee ihren Liebesboten querbeet in den bebenden Wackelpeterpudding und keifte lüstern: "HURZ!!!"
Und nun is Dienstach, der Viertelvorzwölfte - so genau weiß es der Papst Karl-Egon IVX.
Weil "Penis" nicht so ehrlich klang, nannte er sein Kind "Stumpen", was eher der Wahrheit entsprach.
Ob dieser Tatsache kam das erreichen der Frühlingsgefühle ebenso spät wie regelmässig unpünktlich, was durchaus zeitgemäss Verzögerungen verursachte. "Vermalledeites Mirakulum, Himmelsackzement nochmal! Auf die DRECKSBAHN ist ja keine ömmelige Radarfalle gefallen, die mit nem phallischen kubischen Gehäuse sehr aufgebrezelt Brötchen wusch.
A-Hörnchen nudelte wacker weiter mit windigen Walisern auf grasartigem Rückenfell-Bewuchs, was ferngesteuerte Trompetenkäfer irrsinnig eifersüchtig daherlabern lassen konnte.
Die transibirische Sumpfdotterdirne reimte stumpfsinniges Gerödel auseinander, weshalb die Verknüpfung zum Brimborium sowieso & überhaupt ganzundgarnicht, aber wer weiß schon was - ein Fall für Angebermääään!!!
Dieser hohle Pfeifenheini pafft platte Flundern aus Fußmatten, die in sackartigen Hexenhausöfen sonderbar vibrieren. Trotzdem jubilierte er
"HOSSA", ein nachdenklich-reflektiertes, philosophisch rumpöbelndes Riesenwarzenschwein polierte Ganoven-Ede dezent sein Ego mit einer rostigen Eierfeile und sang dabei: "Oh du lieblicher Rumpelheinz!", wobei es sich eindeutig um Origamigesänge ging, doch etwas war völlig unlogisch: Pinke Westerwellen kamen oszillierend umher getorkelt, wo doch "straight" einer um die Kanalisation gezirkelt flankte und dabei links außen einen bananigen Wacholderbusch verplättete.
Doch Cthulhu holte triumphierend seinen pulsierenden dicken Prengel aus Marzipan hinter der Musikschule hervor, um ungeniert daher zu labern.
Jedoch gurgelte Angebermääään provozierend "Ööölabalömablangaaaa", als Nationalhymne, woraufhin angrenzende Jodeldiplominhaber mit wehenden Spinatwachteln fürchterlich anfingen, ejakulierend drumherum zu einem orkanartigen chor anschwollen, welcher lustige Seemannslieder leierte. Dieser Vollhorst hänselte ständig die unschuldigen Nonnen, die nackig um allerlei hundsgemeine Bild-Journalisten zu verwirren auch widerliche Bandwürmer einsetzten damit ferngesteuerte Brüllmücken blitzschnell kackenderweise zu grotesken Gummipuppen flitzen
_________________
"Sir, we're surrounded by the enemy!"
"Excellent, now we can attack in any direction!"

	Metalflirt.de Foren-Übersicht -> Spam	Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde Gehe zu Seite Zurück 1, 2, 3 ... 65, 66, 67 ... 69, 70, 71 Weiter
Seite 66 von 71

Es war einmal... - das MF-Märchen

Ähnliche Beiträge