Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie betreten nun die Welt von Neggo. Eine Welt, so bunt, verrückt und verwirrend das ich euch rate, flieht, wenn ihr
schwach im Geiste, leicht zu verwirren oder die Auffassungsgabe eines Regenwurms besitzt!

Was solltet ihr Mutigen über den großen Neggo wissen?

Zuerst eine kleine Liste um grobe Fehler zu vermeiden!

Dinge, Die Neggo amüsieren:

- Die Mauern seiner Welt zum erzittern und seine Mitmenschen zum zusammenbrechen bringen!,.. (Metal hörn!)

- Hügel und Täler durchwandern, Abenteuer erleben, die Augen weit geöffnet, genießend, den süßen
Saft kostend,.. (äh... *zensiert*)

- Den Avatar, mein anderes Ich, durch Fremde Welten jagen! Monster erschlagen! Jungfrauen retten! Welten zerstören! ...
(zocken)



Dinge, die Neggo vergraulen:

- Dem Ernst der Welt zum Opfer gefallene,.. (Ironie und Sarkasmus sind keine Gewürze!... naja obwohl, irgendwie schon...
aber ihr wisst was ich meine)


Nun stellt sich vielleicht die ein oder andere Besucherin die Frage, "was ist das für einer?", "wieso
schreibt der so merkwürdig?", oder auch, "was sucht der hier?"

Und immerhin auf die letzte Frage kenne ich die Antwort!

Man glaubt es kaum, doch ich suche tatsächlich "die Eine". Nun ist die viel wichtigere Frage, "Wie soll
diese "Eine" denn aussehen?

Wenn ich das nur wüsste,...

Ob groß, ob klein, ob schlank oder mollig, ob blond, ob braun, ob schwarz, ob rot, ich bin mit allem einverstanden, aber
was sie nicht sein darf, ist doof!



Nachdem diese wichtige Frage nun geklärt ist fragt man sich vielleicht, "Und was bietet er?"

Nun hoffe ich genug, um meine zahlreichen Kriterien zu rechtfertigen!

Fangen wir am besten mit den körperlichen Eigenheiten an:

- mit 1,96 Metern passe ich mit etwas Falten in jeden Schrank

- Dank der stabilen Bauweise bin ich vorzüglich zum Warentransport nach einem gemeinsamen Einkauf geeignet. Zudem ist es
möglich den Rückenplatz als Transporteinheit zu nutzen, falls die Füße nach einem anstrengenden
Shoppingmarathon mal nicht mehr wollen!

- Am vorderen Teil ist eine Waschbärbauch-Einheit angebracht, die vorzüglich als Kissen genutzt werden kann,
*VORSICHT* NICHT ALS TRAMPOLIN BENUTZEN! Kann zu Rissen und Entleerung innerer Transporteinheiten führen!

- Ebenfalls im standard Paket enthalten ist die Persönlichkeits-Diskette-Teddy
- Extras: Tierlieb, Nett, Lieb, Brauner Daumen (lässt Pflanzen extra knusprig wachsen)
- was nicht bedeutet das ich keine eigene Meinung habe.


Bei Fragen oder Beschwerden bitte die Nummer am unteren Ende des Steißbeins anrufen!