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ZombieLadyClp 28 Jahre
DE Deutschland 26683 Saterland
Letzter Login: 08.02.19 um 17:28
Letztes Profilupdate vor 2 Monaten
Status: You're gonna need a bigger boat...! (seit 1 Monat)
Figur Kleiner Bauch
Kinder Nein
Beruf Trottel vom Dienst

Wohnort


26683 Saterland, Region Niedersachsen
DE Deutschland
Entfernung von dir: Nur für Mitglieder
Geschlecht
Weiblich
Alter 28
Geburtstag 17.12.1990
Sternzeichen Schütze
Größe 161 cm
Gewicht 93 kg
Haarfarbe Schwarz
Haarlänge < 50 cm (Lang)
Augenfarbe Andere Farbe
Partnerstatus Single
Über mich...
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Mag ich:
- mit netten Leuten zusammen sitzen
- über Interessante Dinge sprechen/diskutieren
- Hunde (natürlich auch andere Tiere)
- Witze
- PS4 zocken
- Kino/DVD's zur Not auch BluRay's ;)
- das Leben (mal mehr mal weniger)
- gutes Wetter
- Gewitter
- Videogames
- Tattoos/Piercings (je nach Motiv/Ort)
- Kultur :D

Mag ich nicht:
- dumm angemacht werden
- wenn Vögel auf mein Auto scheißen
- wenn -im Winter- mein Auto einfriert/es kaputt ist
- Möchtegern-Mobber
- leeren Tank

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Also, ich bin ein lebensbejahender, lustiger und kreativer Mensch welcher oft -falscherweise wie ich hier anmerken möchte-
als aggressiv, (vor-)laut, exzentrisch und launisch dargestellt wird.
Das ist alles nur Quatsch, Kinder esse ich nur in meiner Freizeit (also nie, bin dauernd am Arbeiten) und Tiere liebe ich
(vorallem gebraten). Und an meiner -angeblichen- Aggression ist die Musik schuld!
;)
Womit wir bei Thema makabere Scherze währen... (siehe weiter oben)

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Schon Mutti hat es mir gesagt:
Iss einen Apfel jeden Tag.
Auch Met-to-go und Lebertran,
Wenn, dann Bio und Vegan!
Nun ess ich mehr Wurst als Brot,
Gesundes hass ich auf den Tod.
Ich steh voll auf Cholesterin
und auf die neue Nachbarin.

Ich bin kein toller Hecht,
mal ein Schlucker, mal ein Specht.

Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Macht fett, macht dumm,
Und ist verboten obendrein!
Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Was für ne Schweinerei!
Und ich so: "Bin dabei!"
Und ich so: "Bin dabei!"


Jetzt brat ich mir erst Mal ein Schnitzel,
Schön in Öl und Schmalz gebrutzelt.
Schmausend denk' ich darüber nach,
Was ich überhaupt noch darf.
Gemüse nicht zu heiß erhitzen,
Vorsicht mit Blondinenwitzen,
Sei am besten spaßbefreit
Bei jeder Art von Minderheit.

Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Macht fett, macht dumm
Und ist verboten obendrein!
Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
'Ne riesen Schweinerei!
Ich sag nur: "Bin dabei!"

Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Macht fett, macht dumm
Und ist verboten obendrein!
Das ist moralisch, moralisch,
Moralisch höchst verwerflich.
Was für 'ne Schweinerei!
Und ich so: "Bin dabei!"

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So, hier ein paar Sprüche die gut zu meinem Repertoire passen würde:


"Wenn Sie irgendwann Zeit haben, dürfte ich Ihnen vielleicht ein paar Fragen über Sexualpraktiken stellen?"
- "Wenn du's auch nur versuchst werde ich meine Waffe nehmen und dir zwischen die Augen schießen"

"Schlafen Sie mit meiner Tochter?" - "Nein!" - "Wieso nicht? Sind Sie schwul?"

„Zuerst meint man, er sei ein Serienkiller, aber dann stellt sich heraus, dass er der netteste Mensch der Welt ist!"

„Ich würde gern die Hände und den Kiefer der Person brechen, die sich das ausgedacht hat."

"712 Anklagen wegen Erpressung, 849 wegen Betrug, 246 Anklagen wegen Unterschlagung, 87 wegen Verschwörung zum Mord, .
. . 527 Anklagen wegen Behinderung der Justiz. Angeklagter, worauf plädieren sie?" - "NICHT SCHULDIG!"

"Es war ein Tag, wie jeder andere. Ich erinnere mich, als wär's gestern gewesen... Dabei war es heute
Mittag."

"Ein bisschen widerspenstig, ich mag das!!" - "Dann wirst du mich lieben!"

"Für sowas habe ich mich nicht gemeldet!"

"Keine Ahnung. Das werd ich mir unterwegs überlegen."

"Nur die Regierung kann sich so was abartiges einfallen lassen."

"Was machen sie hier?" - "Selbst, wenn ich es wüsste, würde ich es ihnen nicht sagen!"

"So stellt sich ein Atheist die Ewigkeit vor: Lokalverbot auf dem Friedhof!"

"Helfen sie mir auch meinen Vater zu finden?" - "Gern, aber hast du nicht grad, deine Mutter verloren? Wart
noch'n bisschen bevor du deinen Vater umbringst."

"Er tötet kleine Kinder!" - "Tun wir das nicht alle?"

"...der is' ja wie Scheiße die man nicht runterspülen kann!"

"Bin da, wer noch?"

"Steht nicht so dumm rum, tötet irgendwas!"

"Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. "

"Ich möchte gerne das Kriegsbeil begraben - mitten zwischen deinen Augen"

"Was ist das?" - "Blaues Licht" - "Was tut es?" - "Es leuchtet blau".

"Haben Sie Erfahrung mit Tieren?" - "Na ja, ich hab schon einige gegessen."

"Haben Sie irgendwelche Laborerfahrungen?" - "Ich hab' mal einen Frosch seziert!" - "Sehen
Sie, sehen Sie? Die pissen auf uns und sind nicht mal so höflich, es uns als Regen zu verkaufen!"

"Und? Bist Du bereit?" - "Nein! Aber bereiter werde ich auch nicht!"

"Hätte ich zwei Hände, würde ich applaudieren!"

"Los, rede! Machs Maul auf, sonst pflüg ich dich in die Botanik, dass man dich für ne abgeknickte Tulpe
hält..."

"Geben Sie mir eine Minute und ich bin gut, habe ich eine Stunde bin ich großartig ... Geben Sie mir sechs Monate...
Dann bin ich unbesiegbar!"

"Ich bin Allergisch gegen Kugeln, vorallem gegen die, die in meine Richtung fliegen!"

"Ein 12000 Meilen große Feuerkugel rast auf die Erde zu." - "Wieviel Zeit bleibt uns?" - "1
Stunde 57 Minuten." - "Ich rufe in 2 Stunden wieder an."

"Wir sind Krieger. Wir treiben nun mal keinen Handel." - "ABER ZÄHLEN WERDET IHR DOCH WOHL WENIGSTENS
KÖNNEN!!!"

"Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen."

"Wenn du mich noch einmal 'Dutzt', dann hau ich dir ne Delle in die Gewürzgurke!"

Kroko: "Nehmen Sie Kurs auf die Malediven." - Captain: "Die Male... - Kroko: "Kennst du die
Malediven?" - Nilpferd: "Flüchtig, hab mal mit ihnen gegessen." - Kroko: "Dann kannst mich ja ihnen
vorstellen."

"Sayonara!" - "Wer ist das?"

"Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?" - "Anfangs schon..."

"Ich bin erledigt! Schwarze kommen nie aus so 'ner Sache raus. Niemals!"

"Einsteins Relativitätstheorie. Verbrenn dich an "ner heißen Pfanne, und eine Sekunde kommt dir vor wie ne
Stunde. Nimm eine heiße Frau in den Arm, und eine Stunde verfliegt wie "ne Sekunde. Is alles relativ." -
"Ich hab vier Jahre lang studiert, aber das ist die beste Physikerklärung, die ich jemals gehört habe."

"Ding dong motherfucker, ding dong."

"Bist du bereit für diese Scheiße, geliebter Bruder?" - "Geben wir der rohen Gewalt eine
Chance."

"Ich bin um 9 zurück. Und kratz die Katze von der Wand!"

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Wenn man zu Gott spricht, ist man religiös. Wenn Gott mit einem spricht, ist man irre.

Ärgert dich dein Auge, so reiß es aus, ärgert dich deine Hand, so hau sie ab, ärgert dich deine Zunge, so
schneide sie ab, und ärgert dich deine Vernunft, so werde katholisch.

Dass in den Kirchen gepredigt wird, macht deswegen die Blitzableiter auf ihnen nicht unnötig.

Atheisten: Leute, die einen Glauben, den sie nicht haben, glühend verteidigen.

Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

Staat und Kirchen können nur zwei Möglichkeiten der Liebe dulden: Ehe oder Prostitution, und in den meisten
Fällen ist ihnen die Liebe außerhalb dieser beiden Gehege verdächtig.

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Weitere Infos

Hobbies


- Filme
- Horror, Fantasy, Thriller, Krimi, Comedy
- ein gutes Buch
- Horror, Fantasy, Thriller, Krimi, Comedy
- gerne auch mal nen ruhigen Abend
- ZOCKEN!!!
- je mehr Blut, desto besser ;)
- nettes Beisammensitzen

Ich Suche

Alter Ab 25 Jahre
Land Deutschland
Für Weggehen / Party
Beziehung
Neue Bekannte / Freundschaften
Suchtext
Suche nette Leute um mal was zu starten :D
Und wenn der Mensch für den Rest meines Lebens dabei ist würde ich mich auch sehr freuen ;)