Hallo, ich bin Kiri.

Du wirst hier kaum Wissenswertes über mich finden.

Alles nur Show, alles nur Fassade. Niemand ist mehr der, der er vorgibt zu sein und hinter den meisten steckt mehr als man
denkt. Wie willst du wissen, was dahinter steht, wenn du immer nur drauf schaust?

Los, seid meine Freunde, ich hab doch keine und muss deshalb über eine Metal-Singlebörse welche finden.
Ich meine das ernst. Etwas anderes als "Partyvolk" suche ich hier nicht.

Meine Fotos sind Momentaufnahmen.
Ausgesucht nach verschiedenen ästhetischen Gesichtspunkten.
Ich bin hässlich.
Glaubt mir.
Wirklich.


Auf vielfachen Wunsch kommt die Liste mit den gesammelten Sprüchen wieder ins Profil ;)
(Ich hab sie für dich auch sortiert!)

Ach, jetzt reg' Dich doch nicht wieder so künstlerisch auf!
Ach, nehmt ihn doch alle in den Mund!
Ach, wo ich dich sehe fällt mir ein: ich muss den Müll noch 'runter bringen.
Activia Pflaume. Da hört man die menschliche Zeitbombe ja quasi schon ticken.
Akuter Kuschelbedarf. Darauf war ich nicht vorbereitet. Schnell den Notbobtail auftauen!
Akutes Lebenschaos mit Hang zur Vergnügungssucht.
Alkoholkonsum und Seufzen sind die Pflicht der Einsamkeit. Onanie hingegen gilt als Kür.
Alkoholmissbrauch auf Kreuzfahrtschiff. Branchenkenner sprechen von Alk-Aida.
Alle Männer unter 1,90m sind Mädchen.
Als ich klein war, dealte man noch mit Stickern!
Als ich noch ein Kind war, wurden Pädophile gewarnt, dass ich draußen herumlaufe und nach Bonbons frage!
Als Kind wollte ich noch mit dem Zirkus mitreisen, heute bin ich so skurril, dass der Zirkus mit mir mitziehen will!
Als mein Freund sagte, dass er auf Oralsex steht, hab' ich aber heftig geschluckt.
Also, für Dich würde ich sogar kochen. Naja, oder Dir was bestellen. Ok, aber Du dürftest mein Telefon benutzen.
Aber nur ins Festnetz.
Alt ist man, wenn man beim Sex schreit, weil man einen Wadenkrampf hat.
Alter geht vor Schönheit. Mit Rollator. Schönheit ist genervt.
Altes Handy ist jetzt im Besitz meines Vaters. Bete nun, dass der Ex nie wieder "Nochmal ficken, ganz
unverbindlich?"-Sms sendet.
Am Kiosk gedacht, ich brauche nichts Süßes, hab ja noch einen Apfel. Wenn ich jetzt noch Fanta aus Wasser und O-Saft
mische, hat Mama gewonnen.
Am Küchentisch sitzen, mit den Fäusten auf die Platte trommeln und "wir haben Hunger" singen bringt gar
nichts, wenn man allein Zuhause ist.
Anfänger treten auf Legosteine. Profis auf Heftzwecken.
Angeblich schau ich immer böse, bin's aber nicht.
Atome hin oder her. Schokolade ist unteilbar.
Auch der Optimist muss irgendwann damit aufhören, jeden Mist zu optimieren.
Auch verstörend, sich zufällig im Schaufenster gespiegelt zu sehen, und instinktiv zu denken: Auf die haste jetzt aber
gar keine Lust.
Auf dem Nudelsalat steht "Wie selbstgemacht". Ist das eine Drohung?
Auf die"Bock auf Sex heute Abend" SMS mit "muß ich dazu wach sein?" zu antworten kam irgendwie
überhaupt nicht gut an.
Auf die Erstellung von Homepages, die beim Öffnen automatisch und unabstellbar Musik abspielen, sollte die Todesstrafe
stehen.
Bauchnabel. Oder auch: Krümelkurzzeitspeicher.
Bei der nächsten Reinkarnation nehm' ich was ohne Herz!
Bei Gelegenheit werde ich dich überfahren!
Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit Melisse und Lavendel. Bei schweren ein Bad mit Fön.
Bei manchen Profilfotos drücke ich oben rechts auf "Hilfe".
Beim Erfinden von Knopfleisten als Verschlusstechnik wurde definitiv nicht über Brüste nachgedacht.
Beim ersten Date "Wenn wir siamesische Zwillinge wären, wo wären wir dann zusammengewachsen?" fragen und
seine benutzen Taschentücher essen.
Bekomme ich echte Briefe, wippe ich erstmal 15 Min. katatonisch vor mich hin, weil mir bewusst wird, dass da draußen eine
reale Welt existiert.
Berauschte mich an dem glasklaren Klang einer Fahrradklingel im Jazzstück der Autoanlage bis mir ein Helmträger durchs
Seitenfenster drohte.
Bestell' schöne Grüße mit einer leichten Brise "fick dich" ...
Betrunken in der U-Bahn stehen ist das Astronautentraining des Prekariats!
Betrunken Zähne putzen. Jede Sekunde die Angst, dass man sich die Bürste gleich ins Auge rammt und stirbt ... oder die
Hoffnung.
Bevor der Teufel mich holt, trinkt er sich erst mal Mut an!
Beweg' dich, sonst kommt der Denkmalschutz und verpasst dir 'ne Plakette!
Beziehungsstatus : besoffen!
Beziehungsstatus: Pringles!
Bierflaschen sind Rudeltiere.
Bilanz von 2 Wochen ohne Internet daheim: Wohnung ordentlich, 3kg weniger, Sex u. wieder Freunde, die meine ungephotoshopte
Version kennen.
Bin ich pervers, wenn ich's geil finde?!
Bin immer noch nicht dahinter gekommen, warum das Wort Cocktail, wenn man es 1zu1 ins Deutsche übersetzt, 2 mal das Wort
Schwanz enthält.
Bin ja eher so der gemächliche Typ - also, wenn überhaupt, ich würde Amok schlendern.
Bin kein Optimist, wäre aber gerne halb voll.
Bin mit meinem Freund im Planetarium. Er wird gleich erfahren, dass er nicht der Mittelpunkt des Universums ist.
Bin nur deshalb Single, weil ich der Mutter meines Ex zum Geburtstag 'Fettlösenden Allzweckreiniger' zum Duschen
geschenkt habe.
Bin so müde. Zwei Stunden Schlaf sind einfach zu wenig. Das Sandmännchen ist einn Scheißöko. Streu mir
gefälligst Benzodiazepin in die Augen!
Bitte entschuldigt mich, ich muss mit etwas liebäugeln.
Blümchensex? Ne, lass mal. Ich hab Heuschnupfen!
Boah immer diese Männer mit Gitarre unter meinem Fenster!
Boden gewischt. Ablage gemacht. Fenster geputzt. Joggen gegangen. Altglas entsorgt. Müll runter gebracht. Mama angerufen.
Aufgewacht.
Brot für die Welt, Gehirn für die Tussen!
China: Der Staat bestimmt, was die Presse schreibt. - Deutschland: Der Staat lässt die Wirtschaft bestimmen, was die Presse
schreibt.
Da mir gerade nichts tiefgründig-intellektuelles mit spirituell stimulierender Nuance einfällt... FICKEN! Wer ist
meiner Meinung?
...dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn' ich eh keinen!
Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke!
Darf man eigentlich noch "Ich schmeiß' mich weg" sagen oder muss es heute heißen "Ich hole
meinen Pfand für mich"?
Das beharrliche Ziehen an Türen, die man drücken muss, ist weniger Ausdruck meiner Verwirrtheit, als allgemeine Kritik
am System.
Das Bett - die beste Erfindung seit es Möbelstücke gibt.
"Das Bier, das so schön gekribbelt hat in meinem Bauchnabel." - Das Zeug schäumt wie blöd, klebt wie
Sau und gekribbelt hat es auch nicht.
Das einzig Gute, das manchmal in dir steckt, ist dein Freund!
Das Gesetz von Murphy, daß alles, was schiefgehen kann, auch schiefgeht, wird durch den Computer optimiert, von Windows
zur ungeahnten Vollkommenheit ausgebaut und durch das Internet weltweit verteilt!
Das glücklichste Paar dieser Erde sind übrigens Herr Konjunktiv und Frau Prokrastination.
Das iPhone verwandelt selbst die hartnäckigsten Stehpinkler in Sitzpinkler.
Das ist ja ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung!
Das ist Harmonie du Arschloch!
Dass BILD die Meinung stützt, Dumme dürften sich nicht fortpflanzen, hat die Redaktion gewiss nicht mit der
Vertriebsabteilung abgesprochen.
Dass man permanent anderen Menschen geistige Gesundheit vorspielt ist das, wovon man eigentlich verrückt wird.
"Dein Passwort ist mittelmäßig." Ich habe das Gedisse im Internet so satt.
Demokratiefeindliche Ökostalinisten behindern Stuttgarts Polizei beim Blumengießen.
Der Optimist freut sich, dass es ihm von vorne und hinten reingesteckt wird. Der Pessimist fühlt sich vom Leben doppelt
gefickt.
Der Optimist sagt: „Das Glas ist voll". Der Pessimist sagt: „Na super, gleich läuft es über und ich saue mich von
oben bis unten ein."
Der Platz neben mir bleibt länger unbesetzt, wenn ich auf "Ist hier noch frei?" mit hysterischer Vorfreude statt
leichtem Knurren reagiere.
Deutsch ist arscheinfach: Futur II im Zustandspassiv Konjunktiv II von zugutetun: Es würde zugutegetan gewesen sein.
Sag' ich doch ständig.
Deutsche Norm für Klugscheißer: DIN IS' SO
Das sollte jetzt nicht so böse klingen, wie es gemeint war.
Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.
Das Verhalten vieler Menschen ähnelt einem Betteln um Schläge!
Der Inspirativ ist dem Kreativ sein Freund!
Der Ninja ist schuld!
Der Versuch, mich zu räuspern, schlägt fehl und ähnelt unangenehmerweise einem Kung Fu-Ruf.
Die Erektion ist das Ehrlichste aller Komplimente.
Die Frage ist nicht, ob der Wein schmeckt, sondern ob er das schon vor dem 4. Glas tut.
Die Frage ist nicht, was kann Dein Land für Dich tun. Die Frage ist, was kann ein anderes Land für Dich tun und ist es
dort wärmer.
Die Grenze des guten Geschmacks ist leider unbewacht.
Die größte Privacy-Bedrohung sind nicht Soziale Netzwerke, sondern unsere Mütter auf Kaffeeklatsch bei den
Nachbarn.
Die meisten Lösungen sind Zukunftsprobleme in hübscher Verpackung.
Die Raufasertapete in meinem Flur hat 12.345.751 Pinöppel. Ich zähle aber vielleicht besser noch mal nach.
Die Welt geht gerade unter. Aber ich habe einen Lolli.
Die Welt ist eine Tankstelle, an der das Rauchen nicht verboten ist.
Die Welt ist immer dann am schönsten, wenn Du die Augen zumachen kannst, um sie nicht sehen zu müssen.
Diese Jahre, in denen man das Bett am besten nie hätte verlassen sollen.
Diese Pizza bekommt von mir das Prädikat "zur Kenntnis genommen".
Diese Venushügel-Hitlerbärtchen vieler Pornodarstellerinnen, sind die eigentlich politisch korrekt?
Dieser Moment ist so schön, dass ich mit ihm schlafen möchte ...
"Dieses Kleid würde sehr gut zu ihrem Typ passen." -"Was soll das? Mein Freund trägt keine Kleider. Und
woher kennen sie den überhaupt?"
Dinge die im Dunkeln leuchten sollten: Kabel, Tischkanten, Wände, Türen, schlafende Katzen ...
Draußen ausgerutscht und fast aufs Maul geflogen. Hilfbereiter Passant konnte mich gerade noch bei den Titten packen.
"Gern geschehen!"
Dritte Tsunami-Simulation durch Teebeutel, der aus der Kanne in den Becher plumpst. Mitgefühl mit den Opfern.
"Du betrügst mich!" - "Du laberst den gleichen Mist wie mein Freund."
"Du bist aber groß geworden." - "Du bist aber alt geworden." - "Du bist aber direkt
geworden." - "Du bist aber empfindlich geworden."
Du bist die Nummer 68 in meinem Panini-Arschloch-Sammelalbum!
Du bist ein Nazi? Mit Bildung wär das nicht passiert!
"Du bist fixiert" - "Fick was?"
Du bist für mich ein Stück vom Himmel. Das ist mir gerade zu schwierig - ich suche erstmal die Puzzleteile für
die Ränder.
"Du bist großartig!" - "Ja, aber nur in Teilzeit. Hab noch einen Zweitjob als Kackbratze."
Du bist lustig, dich töte ich zuletzt!
Du bist nicht fett! Schnapp' dir 2 Stühle und setz' dich zu uns.
Du bist so erfrischend konservativ und intolerant...
Du hättest ein Grund sein können, aber Du warst ja lieber ein Hindernis.
"Du hast da was im Mundwinkel." - "Ach, das ist nur ein Lächeln." - "Warte, ich wisch es dir
weg." - "Ich weiß."
Du hast erst dann richtig guten Sex, wenn sich die Black Metal Band von Nebenan beim Hoteldirektor über den Lärm
beschwert!
"Du kleines, mickriges Würstchen!" - "Kiri, du hast mich falsch verstanden, ich sagte verwöhnen, nicht
verhöhnen."
Du lachst. Das ist oft so. Leute lachen und dann sind sie tot!
Du musst immer davon ausgehen, dass ich es voll drauf habe.
Du passt farblich so gut zu meinem Bett ...
Du siehst so aus als könnte ich einen Drink vertragen!
Egoist nennen sie einen immer, wenn man nicht tut, was sie wollen.
Ehrlich gesagt bin ich gerade recht zufrieden nicht verknallt zu sein, so eine Erkältung reicht fürs Erste und vergeht
auch schneller wieder.
Eigentlich habe ich Dir die kalte Schulter doch nur gezeigt, damit Du den Arm um sie legst.
Ein bisschen dumm ist ja niedlich ... aber du bist mir zu niedlich!
Ein Eichhörnchen starrt vom Baum in mein Fenster. Knabbere demonstrativ Studentenfutter, um die Überlegenheit meiner
Spezies zu untermauern.
Ein erfülltes Leben, ist auch nur was für Leute, die nicht mit Depressionen klar kommen.
Ein schwieriger Mensch zu sein ist wirklich einfach.
Ein Tag wie alter Kaugummi: Fadenziehend, klebrig, geschmacklos. Hatte aber auch mal als "Cola Hubba Bubba mit
Brausepulver" angefangen.
Ein Tag wie gemacht dafür nachzuzählen, ob die Klorolle tatsächlich 200 Blatt hat.
Eine Frage, die ich nie wieder hören will, wenn ich den Alarmknopf im feststeckenden Fahrstuhl drücke: "In
welcher Stadt sind Sie?"
"Eine große Liebe zum mitnehmen, bitte." - "Mit Gefühl und extra Sex?" - "Ne, nur Sex. Das
andere schlägt mir immer so auf den Magen."
Eine geraucht, in der Hoffnung, der Lieferservice kommt, wenn die Zigarette brennt. Tat er nicht, dafür steht jetzt hier
ein Bus im Flur.
Eine Phase "christlich geprägter Werte" hatten wir übrigens schon mal. Wir sagen heute Mittelalter dazu oder
"das dunkle Zeitalter".
Einen weiteren Tag Nachmittagsfernsehen und ich muss wieder Laufen und Sprechen lernen.
Einer dieser "innen frustig außen frostig" Tage.
Eines unserer größten Probleme besteht darin, dass wir viele unserer Gefühle für inakzeptabel halten.
Einsamkeit. Da muss man alleine durch.
Emanzipation ist, selber laut "trööt!" zu machen, wenn er mir an die Brüste fasst.
Entschuldigen Sie, sind Sie dumm oder so?
Endlich eine Spam-Mail von jemandem, der gemerkt hat, dass ich weniger Viagra als Antidepressiva brauche. Fühle mich
verstanden und geliebt!
Endlich Herbst! Endlich muss man sich für seine Depressionen nicht mehr rechtfertigen.
Entschuldige, könntest du mich vielleicht mal eben küssen, bitte?
"Entschuldigung, aber ich glaube, ich hab mich in dich verliebt." - "Ist schon OK, ich nehm`s nicht
persönlich."
Entwarnung! Habe mich doch nicht verliebt. War bloß Hunger.
Entweder, du lässt einfach die Finger von mir oder du nimmst sie nicht mehr weg. Dazwischen gibt es nichts.
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will...
Erst wenn man genügend Tatsachen gesammelt hat, kann man sich daran machen, sie zu verdrehen.
Es gibt Menschen, deren einzig erkennbare positive Eigenschaft darin besteht, biologisch abbaubar zu sein.
Es gibt Menschen, die behaupten, dass ihnen nichts peinlich ist. Dann schickt man sie eine Flasche Eierlikör kaufen.
Es gibt Menschen, die von Meinungen befallen werden wie andere von einem Schnupfen.
Es gibt nur 2 Dinge im Universum, denen Zeit egal ist: der Natur, und der deutschen Bahn.
Es gibt Rechner, auf denen iTunes flüssig läuft. Ist aber geschenkt, da kaum jemand bei der Simulation von
Kernfusionen Musik hören mag.
Es gibt so viel Liebe in der Welt. Liebe und Bauarbeiter.
Es ist ganz leicht, sich das Leben schwer zu machen.
Es ist mir egal, es macht mir nichts aus, ich bin drüber weg. Und irgendwann hör ich auf zu lügen.
Es ist nie zu spät, einen schlechten Eindruck zu hinterlassen.
Es ist ziemlich wichtig, immer eine gerade Anzahl Schokostücke zu essen. Wer will schon einen asymmetrischen Arsch?
Es lief alles nach Plan - nur der Plan war beschissen!
"Es tut mir sehr Leid. Aber ich hab's nicht kleiner!" - "Macho!"
Es spricht nichts dagegen, auch mal nichts zu sagen.
Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitasking fähig sind. Sie können ohne Mühe mehrere Probleme
gleichzeitig ignorieren.
everyone hates me , 'cause i'm paranoid!
Ex ist jetzt mit Exex befreundet. Ich sag's ja, bald implodiert das Universum.
Farben sind so praktisch. Ohne Orange wüsste ich beispielsweise beim Rewegemüse nicht, ob das Karotten, Sperrholz oder
Styropor ist.
Fehl am Platze ist, wer unsere Grundrechte beschneidet. Das mögen Islamisten WOLLEN, aber GETAN hat es bisher nur unsere
Regierung.
"Fernbedienung" gegoogelt. Trotzdem nicht gefunden.
Fick dich. Ehrlich. Tus einfach.
"Fick die Henne!" Auch so eine Redensart deren Entstehungsgeschichte schon rein aus der biologischen perspektive
interessant wäre.
Fi(lm gu)cken?
Frage mich in der U-Bahn "Was würde Charles Manson an meiner Stelle tun?" und dann lass ich mir spontan die Haare
wachsen und gucke verrückt.
Frauen können Orgasmen vorspielen, Männer ganze Beziehungen.
Frauen sind wie Engel. Wenn uns jemand die Flügel bricht, fliegen wir einfach weiter ... auf einem Besen ... wir sind da
flexibel.
Frech? Ich nenn' das: verbal überlegen.
Freitage sind wie Montage. Nur mit Happy End.
Für die Nachbarn klang es sicher wie der großartigste Orgasmus aller Zeiten, dabei hat er mich nur in den Arm
gebissen.
Für eine heiße Dusche würde ich jetzt alles tun, sogar aufstehen.
Für die Zielgruppe dieser neuen 48-Stunden-Deos hätte ich einen Hygiene-Tipp, der so ungefähr zwischen Stunde 20
und 25 ansetzt ...
Für Dinge, die man selber nicht kann, muß man jemanden kennen, der es einem macht. Ich kann nicht malern. Was
könnt ihr nicht? Ficken?
"Für wie blöd hältst Du mich denn?" - "Für außergewöhnlich blöd." -
"Blöder als die anderen?" - "Ja." - "Dann bin ich ja etwas Besonderes für dich!"
Gefühle sind für die, die damit umgehen können!
Geh mir ruhig auf die Nerven. Du kennst ja den Weg.
Geh' raus und lutsch' 'nen Käfer.
Gelbe Ampel? Hand an die Decke und drüber!
Geldautomaten, die mir nach der Auszahlung meinen Kontostand anzeigen, sind wie Freunde, die mit dem Finger übers
Regalbrett wischen.
Gemeinseinkeiten.
Gesetz Nr. 2 für Bahnreisende: jeder Bahnsteig ist anders. Bleiben Sie zur Orientierung nach Verlassen des Zuges direkt vor
der Tür stehen.
Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
Gleich ist der Tag vorbei. Ich gebe ihm eine glatte Vier. Allerdings nur aus Angst, mit einer Fünf müsste er
wiederholen.
Glücklich ist, wer Melancholie genießen kann.
Glücklich ist, wer vergisst, dass er eigentlich unglücklich ist.
Guck' mal, ich kann total lange die Lust anhalten!
"Guten Morgen ^^" - "HALT DIE FRESSE!!!"
Guten Morgen. Ich bin seit 5 Uhr wach und habe gute Laune. Das lässt nur einen Schluß zu: Ich bin endlich tot.
Guten Tag, wir sind von der Apple Church und wir würden gern mit Ihnen über das neue iPhone 4 reden.
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen!!!
Hab als Kind mal pathetisch Selbstmord gespielt, Abschiedsbrief gemalt und 50 Natreen geschluckt. Lipton Ice Tea no sugar
schmeckt genauso.
Hab da wohl im Suff jemandem namens Wecker meine Nummer gegeben. Der ruft mich seither jeden morgen an und legt erst auf, wenn
ich wach bin…
Hab gehört über deinem Niveau ist eine Kellerwohnung freigeworden ...
Hab mich grad ausversehen auf mein Handy gesetzt als dann aufs Display sah stand dort OyOyOyOyOy. Ist das Schmerz oder
Kompliment?
Habe die Zugdurchsage aus dem ICE nach Hamburg als Klingelton auf meinem Handy. Bei meinen Mitreisenden im ICE nach Basel
herrscht Unruhe.
Habe, glaube ich, eine Kohlenhydrat-Allergie. Bauch und Po sind ganz merkwürdig geschwollen.
Habe heimlich die Nummern aller Namen in seinem Handy-Adressbuch gelöscht und jeweils meine eingesetzt. Mal gucken, was er
anderen so smst.
"Hä?" - "Hä?" - "Ich habe zuerst gefragt."
Hätte der liebe Gott den Frauen keine Brüste beschert, würden viel mehr Zahnpasta- oder Marmeladenkleckse
kläglich zu Boden gehen.
Hätte der Mülleimer auch nur einen Funken Rest-Würde, würde er jetzt nicht mit mir in der selben Badewanne
liegen!
Halbe Stunde lang konzentriert gearbeitet. Jetzt quält mich die Frage: Wer mag alles im Raum gewesen sein, ohne dass ich es
bemerkt habe?
"Hallo?" - "Hallo, ich arbeite mit Outlook auf dem Mac." - "Ja?" - "Und ich habe ein
Problem." - "Das sagten Sie bereits."
"Hallo, wir sind Deutsche: Wir haben fürchterliche Angst vor Muslimen, Google und Bahnhöfen."
Halt' mal kurz still, Du hast da noch so ein bisschen Traum vorm Mund ...
Hast du mich grad geblickfickt???
Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist ...
Hat jemand an deinem Käfig gewackelt,dass du Vogel dich meldest?
Haushaltstipp: Wenn es nachts neben dem Bett grundlos "plopp" macht, nachschauen. Konvex werdende Tetrapak-Böden
wollen dir etwas sagen.
Heute abend Ausgehen mit Freunden zugunsten von ohne Unterwäsche auf der Waschmaschine im Schleudergang sitzen abgesagt.
Heute sauf' ich mich behindert!
Heute sehe ich durchaus...etwas durch aus....
Heute wird bis morgen gehen, weil gestern ging ja auch bis heute...
Hey, nicht auf dem Gulli parken so kommen die Turtles nicht raus!
"Hör auf dich zu beschweren!" - "Hast du gerade gesagt dass ich fett bin?!"
Hör gefälligst auf zu reden, wenn ich dich unterbreche!
I put the Unsicherheitsrat in the UN-Sicherheitsrat.
I'm confused ... no wait ... maybe I'm not?!
I'm looking for a hot ASSistant with SUCKretary experience, and strong DICKtation skills.
I've considered all the places I like to have sex and I think I've decided I like it in my vagina the most
I've no particular talents ... but i'm fun to be around!
Ich? Ein Frauenfeind? Welche Schlampe labert das denn?
Ich bin arrogant?!? Aha. Soso. Und du? Humorbehindert?
Ich bin doch nur so komisch, weil ich ein Scheidungskind bin!
Ich bin eine Mischung aus jung und erfahren. Sowas findet man sonst nur auf dem Straßenstrich.
Ich bin faul und sitze dazu!
Ich bin garantiert nicht so, wie du mich einschätzt...
Ich bin genauso schüchtern wie du, kann das nur nicht so zeigen...
Ich bin Gott. Ich habe in meinem Kühlschrank Leben erschaffen!
Ich bin heute wieder konzentriert, wie'n Katzenbaby vor der Carrerabahn.
Ich bin heut so Gangster. Ich hab gerade meine Katze mit einer Socke beworfen, nur um Streit zu provozieren
Ich bin mir nicht ganz sicher ob Glaube auch Berge versetzen kann, aber ich habe gesehen, was er mit Wolkenkratzern angestellt
hat.
Ich bin nicht eifersüchtig - aber tot wär sie mir einfach lieber!
Ich bin nicht faul, ich bewege mich nur sehr konzentriert.
Ich bin nicht faul, ich manage meine Ressourcen nur suboptimal!
Ich bin nicht schüchtern, ich will WIRKLICH nicht mit dir reden!
Ich bin nicht Stubenhocker, sondern Intensivwohner.
Ich bin nicht versaut ... -Ich bin moralisch flexibel!
Ich bin nicht wählerisch, ich weiß nur, was ich will!
Ich bin nun wirklich kein Freund von klaren Entscheidungen, aber manchmal muss man deutlich sagen: "Ja, los, Zufall. Mach
Du mal."
Ich bin sensibel du Arsch!
"Ich bin so ein Mensch, der... äh, alles ok bei Dir?" - "Ja, ja. Ich fiebere nur dem Ende unseres
Gesprächs entgegen."
Ich bin so stur, ich höre noch nicht mal auf meinen Verstand.
Ich bin zwar übelst dicht, aber ich werde jetzt eine Rede halten.
Ich bleibe Heute für immer im Bett.
Ich brauche keinen Penis. Ich habe Brüste.
Ich drehe mein Kissen und die Decke auf die kalte Seite!
Ich fahr jetzt zu IKEA und setz mich in einen Schrank. Jedes mal, wenn jemand die Tür öffnet, sage ich
"Willkommen in Narnia!"
Ich fand Dich zum Anbeißen, hatte Dich zum Fressen gern, Du schlugst mir auf den Magen, ich hatte Dich satt, jetzt finde
ich Dich zum Kotzen
Ich finde küssen zu intim fürs erste Date, aber vögeln ohne knutschen ist irgendwie auch komisch!
Ich frage die Leute schon den ganzen Tag, wie spät es ist, und jedes mal erzählen die was anderes.
Ich frage mich gerade, warum die Jahreszeiten nicht "hell", "dunkel", "nass" und
"trocken" heißen. Das würde die Zuordnung enorm erleichtern.
"Ich geh' fremd!" - "Ok, bringst du bitte Klopapier mit?"
Ich geh nicht ran und ruf auch nicht zurück! Merkst Du was?
Ich gewinne, du verlierst, aber das kennst du ja schon ...
Ich glaube ganz naiv an das Gute im Menschen.
Ich glaube ich habe mir das Herz ausgekugelt.
Ich glaube ja, dass so eine Pille sich ziemlich verarscht fühlt, wenn man sie schluckt und 10 Min. später Sperma
hinterher kommt.
Ich guck nicht böse - Ich versuche zu töten!
Ich hab' da so ein Bauchgefühl ...
Ich hab' den Ernst des Lebens gegen Seifenblasen getauscht.
"Ich hab' es mit Liebe gekocht." - "Macht nix, ich ess es trotzdem."
Ich hab' so 'nen geilen Scheißhumor, wenn mir nicht die Angst vor einsamen Weihnachtsabenden im Nacken sitzen
würde, ich würde so bleiben.
Ich hab' virtuelle Plopp-Folie gefunden. Mein Abend ist gerettet!
Ich habe den dicken Hintern nicht nur, weil er gesund ist, sondern auch, weil ich gesteigerten Wert auf ortsunabhängigen
Sitzkomfort lege.
Ich habe keine Angst vor Al-Qaida, ich habe Angst vor Schäuble!
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
Ich habe keine Lust auf Diät oder Sport. Könnt ihr (und der Rest der Welt) nicht einfach 15 kg zunehmen, damit ich
mich besser fühle?
Ich habe keinen Hunger. Ich bin nutritional herausgefordert.
Ich habe keinen Kater, ich hab die komplette Erstbesetzung von Cats in meinem Kopf. Singend.
Ich habe keinen Kater. Ich habe Tierheim.
Ich habe nicht zugenommen, ich bin jetzt in 3D!
Ich habe Phantasien mit 2 Männern...Der eine putzt! Der andere kocht!
Ich hatte schon Angst, ich hätte diese Gefühle, von denen immer alle reden. War dann aber zum Glück doch nur ne
Magen-Darm-Grippe.
Ich kann aufwachen und spontan alles Scheiße finden.
Ich kann dich hassen und anlächeln. Gleichzeitig.
"Ich kann gerade nicht mit Dir reden - kein Netz." - "Aber ich stehe doch direkt vor Dir?" - "Kein
Nehetz!!!"
Ich kann mich dazu zwingen, zu tun, was ich will, doch offensichtlich nicht dazu, zu wollen, was ich will.
Ich kann soviel essen, wie ich will und nehm' dabei einfach zu!
"Ich kann überhaupt kein Spanisch, außer 'stazione'." - "Aber 'stazione' ist nicht
spanisch..." - "Ok, dann kann ich überhaupt kein Spanisch."
Ich kaufe ein Regungslos und ein Lustlos...Das Endlos schenkt er mir....Es schreit nach einem Rabatt auf das Herzlos!
Ich lasse mir doch nicht erlauben, was mir keiner verbieten kann.
Ich lebe jeden Tag, als wäre es der vorletzte. Sonst könnt ich ja nie was auf morgen verschieben.
"Ich liebe dich!" - "Es gibt ungefähr 52 Synonyme für 'egal' - Such dir eins aus."
Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!
Ich liege richtig und du liegst daneben.
"Ich mache was mit Medien! Und du?" - "Medien machen was mit mir!"
Ich mag dich. Du bist auf deine dümmliche Art ganz unterhaltsam.
"Ich mag dich. Du bist so leicht fertig."
"Ich mag Dich für deine direkte Art." - "Halt die Fresse, du Opfer!"
Ich mag es ja, wenn Leute sich für eine Sache begeistern können und mich damit in Ruhe lassen.
Ich mag Menschen, die ihre Arme offen tragen.
Ich möchte dir das 'Wir' anbieten.
"Ich möchte mit Sex haben, wo das azurblaue Wasser fließt" - "Du bist so ekelhaft, ich vögel doch
nicht in einem ICE-Klo mit dir!"
Ich muss erst mal gar nichts.
Ich nehme mir mal noch eine Tüte Interpretationsfreiraum.
Ich nenne meine Axt "Freundlichkeit" und gehe mit Freundlichkeit auf die Menschen zu.
Ich rate dringend von Urlaub ab, die Resozialisierung ist schmerzhaft und langwierig.
Ich rechne mir nachts aus, wie lange ich noch schlafen kann.
"Ich ruf dich später zurück, bin grad' in Rage" - "Was machst du denn in Frankreich?"
Ich schau immer in den Kühlschrank, wenn ich nicht weiter weiß.
Ich sehe den Tag vor lauter Träumen nicht.
Ich sehe nur so brav aus, damit die Überraschung größer ist!
Ich so: "Och bitte!" Und mein Leben so: "Nö."
Ich spare mir meistens den Umweg über's Fettnäpfchen, ich springe einfach auf direktem Weg in die Fritteuse.
Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
Ich teile gerne! Meine Nachbarn dürfen meine Musik mit hören!
Ich verstehe nicht, wieso Schwangere immer so stolz gucken. Will ja nicht angeben, aber ich wusste schon mit 12, wie man
ungeschützt vögelt.
Ich wache Sonntagmittag auf und denke "Geil, schon angezogen!"
"Ich war gestern beim Psychotherapeuten. Probleme mit dem Gedächtnis." - "Ich weiß. Ich hab' dich
hingefahren."
Ich weiß ein tolles Mittel gegen mittelgroße Probleme: ganz große Probleme.
Ich weiß, ich sollte nicht schreiben wenn ich fahre. Aber das hier ist ein Notfall. Weiß jemand wie ich einen
kaputten Korken aus der Weinflasche bekomme ... ?
Ich weine ja nur soviel, damit ich endlich mein Abtropfgewicht erreiche!
Ich weine nicht, meine Augen waschen sich bloß die Wimpern.
Ich weine nicht zuviel, ich salze mein Leben nur gerne noch etwas nach!
Ich werde das Gefühl nicht los. Schön.
Ich will einen Affen der mir Bier holt und andere Leute haut.
Ich will ja nicht quengeln, aber mir ist kalt, ich finde unsere Regierung beschissen, ich will in den Arm genommen werden und
ich hab Kopfweh!
Ich will nicht "für immer", ich will "jetzt". Jede Menge "jetzt".
Ich will zurück auf meinen Planeten, das ist nicht meine Welt!!
Ich würd' so gern die Welt verändern, aber Gott gibt mir den Quellcode nicht.
Ich würde Dich gerne mal ganz schick zum Küssen einladen, falls Du Lust hast.
Ich wünschte es gebe einen speziellen Font für Sarkasmus.
Ich wusste, dass es dumme Menschen gibt - aber du übertreibst!
Ich zeige meine Zuneigung durch Boshaftigkeiten
Ich ziehe Axtmord zeitweise als Problemlösung in Betracht!
"Ihgitt, du hast meinen Löffel abgeleckt." - "Meinen Schwanz nimmst du in den Mund und bei sowas sagt du
"ihgitt"?"
Ihr werdet euch noch wünschen wir wären Politikverdrossen.
Im Bett ist immer gutes Wetter.
Im Kindergarten konnte man zur Sicherung seines Besitzes einfach "Meins!" kreischen und sich drauf setzen. Mache das
mit Männern immer noch so.
Im Supermarkt von einem maximal 16-Jährigen angeflirtet worden. Mein Ego fährt gerade laut hupend auf einem Mofa
über die Wursttheke.
"Im Vergnügungspark sind die Sträucher frisch gestutzt" - "Hä?" - "Ich hab mir die
Muschi rasiert.
"Immer dieses Suchen nach der „großen Liebe”. Die meisten sind doch schon mit den kleineren Verpackungseinheiten
völlig überfordert.
Immer, wenn es mir im Büro nicht so gut geht, schaue ich auf dem Weg zur Toilette in der Garderobe vorbei und streichle
Fellkapuzen.
Immer wenn ich eine grüne Flasche in den Braunglasbehälter werfe, rufe ich flüsternd ein "Zerstör'
das System von innen!" hinter ihr her.
Immer wenn irgendwer "Packet" schreibt, stirbt irgendwo ein DHL-Mitarbeiter.
In deinem Kopf mag das logisch sein, aber ich bin hier draußen!
In der Tasche einen Zettel mit "Du bist so liebenswert!" finden und daraus schließen diese Jacke definitiv mal
geklaut haben zu müssen.
In die Küche gehen. Tee kochen. Tee verschütten. In die Küche gehen. Tasse runterwerfen. In die Küche gehen.
Tee vergessen. In die Küche…
In hohlen Köpfen ist viel Platz für Bosheiten.
In miesen Zeiten erkennt man wahre Freunde daran, dass sie dir einen Kanister Benzin reichen, Schmiere stehen und sonst die
Fresse halten.
In Reality-Shows untertitelt werden fühlt sich wohl genauso an, wie zu merken, dass man stundenlang mit offener Hose
rumlief. Nur in groß.
In Wirklichkeit ist das Internet eine Zeitmaschine. Nur mal ganz kurz was nachschauen, und zack, ist es Stunden später.
Innere Stimme belegt. Ruf später noch mal an.
Ins Abteil und erst einmal "Entschuldigung" brüllen. Weil man weiß, wie genervt man selbst ist, wenn andere
Menschen zusteigen.
Irgendwann erwische ich mich noch dabei, wie ich mich selbst mit Käsewürfeln zum Abwasch locke.
Irgendwann schlag ich dir in die Fresse, versprochen.
Irgendwann zwischen 00:39 Uhr und 02:14 Uhr gestern Nacht, habe ich mein WLAN-Netz "Jeder im Haus kann euch hören!
P.S.: Respekt!" genannt.
"Irgendwas läuft falsch..." "Ja, du. Wir müssen da lang."
Irgendwie mag ich Unisextoiletten nicht. Oder generell: das Konzept Sextoilette ist mir unheimlich.
Ist das da draußen noch soziale Kälte oder schon Herbst?
Ist ein Keks, der im Schatten liegt, ein schattiges Plätzchen?
Ist Kaffee nicht toll? Ich liebe Kaffee. Kaffee ist das beste Getränk der Welt. Yay Kaffee! KAFFEE! Hatte schon 8 heute.
Liebe Kaffee. Echt.
Ist mir egal! In meinem Kopf war das lustig!
Ja, ich diskutiere gerne mit der Frau/dem Mann aus dem Navi!
Ja, ich habe unsere Trennung auch sehr berotweint.
Ja, Ja - Du mich auch!!!
JA, lieber 14-jähriger Mitmensch. Ich nehme dich gleich viel ernster, wenn du alle deine Sätze mit "Du,
Opfaaaaa...!" beendest.
Je heller das Licht, desto tiefer die Schatten.
Je planmässiger Menschen vorgehen, desto wirksamer trifft sie der Zufall.
Jede Nacht hinterlässt zu viel ungehörte Musik, zu viel ungelesenen Text und zu viel ungelebtes Leben, als dass ich
ihr je verzeihen könnte.
Jeder Fallschirmspringer legt seinen Schirm selbst zusammen. Aber der Taxifahrer rastet gleich aus wenn ich den Airbag
prüfend auffalte!
Jedes Mal, wenn ich die großspurige Formulierung "aller Zeiten" lese, höre ich das Universum kichern.
Jetzt ein schönes heißes Blutbad.
"Kaffee!" - "Wie heißt das Wörtchen mit 2 t?" - "Nutte!"
Kaffee dehydriert nicht, ich wäre sonst schon Staub!
Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?
Kannste dich bitte woanders hinstellen und da scheiße aussehen?
Kein Mensch ohne Charakter kann mit Würde faulenzen.
"Kennst du dieses Kribbeln im Bauch?" - "Wenn man verliebt ist?" - "Ne, nach 2l Cola und sechs
Cheeseburgern."
Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.
Kippte Cornflakes in den Humpen und brüllte "WECKE DEN TIGER IM BIER!"
Kiri ist in einer Beziehung mit Es. Über- Ich gefällt das nicht.
Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!
Kleine Getränke erhalten die Freundschaft.
Kognitiv beeinträchtigtes, maskulines Individuum der lokalen Umgebung!!!
"Komm, wir lösen das wie Erwachsene!" - "Wochenlang nicht melden, dann schmollen und nie wieder so
zueinanderfinden wie vorher?" - "Jepp!"
Kommasetzung ist nicht, mein Freund.
Kompliment, deinen Scheiß-Charakter sieht man dir nicht an!
Kopf hoch, dann bleiben die Tränen wenigstens drin!
Krieg bedeutet, dass alte Männer reden und junge Männer sterben.
Küssen ohne zu beißen? Haha.. Anfänger..
Kumpels zeigen, wie's geht: Monatelang unter Tage und trotzdem hatte keiner den Drang, einen Bahnhof zu bauen.
... kurz über Familienplanung nachgedacht, dann aber einen Flummi gefunden.
Läster ruhig über mich, wenn es dein Leben bereichert!
Lass mich! Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!
Lass mich kurz überlegen...NEIN!
Leben: Wenn man einen Plan verfolgt, der aber nur Fangen spielen will.
Leben ist das, was passiert, während du damit beschäftigt bist andere Pläne zu machen.
Leg dich nie mit Dummen an. Sie ziehen dich auf ihr Niveau runter und schlagen dich dann mit Erfahrung.
Liebe ...Sie zerstört meine Seele und frisst mein Herz ...
Liebe gehört allen und nicht nur denen, die die limitierte Sonderedition "Partnerschaft" erstanden haben!
Liebe geht durch den Musikgeschmack.
Liebe ist, wenn sie es schafft, das "voll" vor das "ständig" zu ziehen, statt es dahinter zu belassen.
Liebe ist den Menschen zu finden, der sich am wenigsten von allen an dir stört.
Liebe ist nicht Zahnbürsten oder Tampons hinterlassen, Liebe ist erst ab Jogginghosen bunkern.
Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis
man schrumpelig ist.
Liebe Nachbarin, dieser Orgasmus war zu laut, um wirklich echt gewesen zu sein.
Liebe Welt, sei nicht sauer, aber ich kann heut' nicht zum Spielen runter, ich hab Montag. Küßchen, deine Kiri
Lieber drei Anständige Gegner, als einen Falschen Freund!!!
Lieber unter Niveau amüsiert als über Niveau gelangweilt.
"Liebst Du mich?" - "In gewisser Weise könnte das eine durchaus zutreffende Beschreibung der Situation
sein." - "Ich dich auch."
"Liebst du mich eigentlich noch?" - "Ach, jetzt werd doch nicht wieder albern!"
Lila Nilpferde, Hip-Hop-Kakerlaken und gevögelte Eichhörnchen: Diese ganzen Viecher aus der Klingelton-Werbung kennt
jeder Programmierer von seinem ersten LSD-Trip noch persönlich.
Linke Kontaktlinse verloren. Kann jetzt blitzschnell auf Weichzeichner umstellen, wenn mir hässliche Menschen begegnen.
Männer schnarchen, um Frauen nachts vor wilden Tieren zu beschützen
Männern ist es oft egal, was für Autos Frauen haben. Hauptsache, die Hupen sind in Ordnung.
Man braucht ganz schön viel Sonne im Herzen, bis sie einem aus dem Arsch scheint.
Man ist wohl erst mit der Welt im Reinen, wenn man auf "Ich liebe Dich" nicht mehr denkt: "Wieso?"
Man muss die Menschen, bei denen man sich fragt, wie man ohne sie sein konnte, nicht suchen. Das Herz sagt Bescheid, wenn man
ihnen begegnet.
Man trägt die Reizwäsche eh nur für die Eventualität eines Verkehrsunfalls.
Manche, die mich auf der Straße treffen, halten mich für verwirrt. Aber ich hab einfach multiple Ereignisse zum
gleichen Zeitpunkt.
Manche Leute würden verhungern, wenn in ihren Martinis keine Oliven wären.
Manchmal denke ich nur: "Hoffentlich bin ich bald besoffen!!!"
Manchmal fühlt man sich so klein und schutzlos, dass Schlaf unmöglich wird, weil man wieder Zielgruppe des
plötzlichen Kindstodes ist.
Manchmal schaue ich in den Spiegel und frage mich, was mir der Künstler mit seinem Werk sagen möchte.
Manchmal wache ich Nachts auf und denke: "Jetzt eine Exponentialfunktion."
Manchmal wundern sich Forscher über ihre eigenen Erfindungen. Das nennt man Nanutechnologie.
Manchmal zeige ich Passanten meine Kontoauszüge und dann weinen wir ein bisschen.
Mehr Spaß am Leben durch infantiles Verhalten
Mein ehemaliger Mathelehrer tackerte an schlechte Klausuren immer McDonalds-Bewerbungsbögen dran.
Mein Herz ist so schwer. Fühlt sich an wie fünf Kilo Gram.
Mein Herz trauert. Das soll es auch. Eine Wunde muss ausbluten, damit in ihr nichts zurückbleibt, was sich entzünden
kann.
Mein Laptop geht nicht an. Das fühlt sich immer so an, als sei einem gerade das Geschlechtsteil abgefallen.
Mein Leben ist frei erfunden. Habe aber noch nicht rausgekriegt, wer sich all diesen Scheiß einfallen lässt.
Mein Mittelfinger bleibt oben solange ich atme!
Mein Schreibtisch sieht aus wie Berlin 1945
Meine Dusche spielt gerne Topfschlagen: Lauwarm - heiß - kalt - kalt - KALT - lauwarm - wärmer - wärmer -
wärmer - HEISS - kälter - kälter.
Meine Güte. Der Nachbar starrt ja rüber, als hätte er noch nie nackt eine Frau gesehen.
Meine Idee für "Wetten dass": 50 Leute spielen Ihren Handyklingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss.
Meine linke Lebenshälfte ist eingeschlafen.
Meine Sockenschublade ist wie eine Ü40 Party: Alles ist 42-44, hat die besten Zeiten hinter sich und nichts passt so
richtig zusammen.
Mensa bietet "Schmarrn zum Mitnehmen" an. Überlege, das Schild zu klauen & es an das Psychoanalyse-Regal in
der Bibliothek zu hängen.
Menschen, die ein Fass aufmachen, tun das meist von innen. Sie sitzen schon in der Tinte.
Menschen, die mich Montag Morgen freudestrahlend fragen, wie es mir geht...habe ihm ins Bein geschossen...quid pro quo.
Menschen, die nichts gegen Ausländer generell, sondern nur was gegen bestimmte Ethnien haben, sind in ihrem Rassismus noch
rassistisch.
Merk' dir, was du sagen willst, vielleicht treffen wir uns im nächsten Leben wieder.
Merke: "Das hab ich mir ganz alleine ausgedacht." ist weder eine hinreichende noch eine anerkannte Quelle.
Merke: Mit Cocktailschirmchen und Kirsche in der Mundspülung fängt der Tag gleich viel besser an.
Mich gelüstet nach frittierter Sahnetorte. Mit Zuckerguss. Und Schokostreuseln.
Microsoft denkt darüber nach Adobe zu kaufen! 2 Wörter: Microsoft Photoshop. Genieß' deine Albträume!
Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird. Wären Sahne, Rotkohl und Tintenfisch drin, hieße sie
wohl Sarotti.
Mir nach! Ich folge Euch!
Mit bloßen Händen eine Zitrone ausdrücken: Ich bin so Chuck Norris! Dabei am Auge jucken und merken: Bin's
doch nicht, ich bin Steve Urkel!
Mit ganz viel Glück schaffe ich es morgen früh ja vielleicht, bis März nächsten Jahres durchzusnoozen.
Mit meiner Inkonsequenz könnte ich Deutschland regieren.
Mitbewohner wäscht nicht ab. Nutze sein iPad als Teller.
Montag. Oder wie der Franzose sagt: Mon Dieu.
Müdigkeit fühlt sich heute an wie ein fünf Monate lang nicht gewaschener Waschlappen, fest mit dem Gesicht
vernäht, ohne Augenschlitze.
Muss dringend extremst motiviert werden. Hab schon mal Platz unter meinem Schreibtisch gemacht.
Muss gleich auf eine Hochzeit. Blöderweise passt mein Sofa nicht in die Handtasche.
Muss mich zwischen Tür und Angel entscheiden. Spontan tendiere ich zur Angel, aber die Sache hat bestimmt einen Haken.
Mutter schickt SMS mit dem Hinweis, Vater hätte mir eine E-Mail geschickt. Überlege, per Postkarte zu antworten.
Na klaaaar ... und ihr bleibt jetzt auch für immer zusammen ...
Na, spielst wieder 'ne Runde blöd und lässt keinen mitspielen?
Nach diesem August wird es dem November schwerfallen, ein eigenes Profil zu entwickeln.
Nachdem der Mülleimerinhalt angefangen hat,nach der Fernbedienung für den Fernseher zu fragen, sollte ich ihn
vielleicht doch mal wegbringen.
Nachricht an mich selbst: Sieh nach, ob deine Katze in der Bassdrum schläft, bevor du Schlagzeug spielst!
Nächstes Mal gehen wir in eine Nichtraucherkneipe und ich puste Euch die ganze Zeit Frischluft ins Gesicht. Seht Ihr mal,
wie das ist!
Natürlich höre ich Dir zu, ich fand diesen Gedanken, den ich da eben hatte, nur interessanter.
Natürlich kann man denselben Fehler zweimal machen. Der Fachbegriff ist, glaube ich, „Leben".
Natürlich liebe ich dich nicht! Ich mag es nur wie dein Haar fällt, wie du lächelst und wie sich die Welt
verlangsamt, wenn du mich küsst.
Ne. Ich heul jetzt.
Nee, du bist keine Herausforderung sondern einfach nur behindert.
Nee Chef, morgen arbeiten is' schlecht. Muss mit den Schwänen nach Süden ziehen.
Nein, du bist kein empfindsamer Poet. Du bist nur ein depressives Würstchen mit Internetanschluss.
„Nein, ich kann dir deinen Verstand nicht zurückgeben. Er sieht so schön aus in meinem Trophäenschrank.“
Nein, mir geht's gut; ich BIN so blass!
"Nein, Schatz, Du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!"
Nenne meine beiden Tafeln Schokolade "eine" und "zwei". Wenn ich eine esse, habe ich immer noch zwei.
"Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt." -"Giraffe!!"
Nicht so schlimm, dass die meisten Menschen aussehen wie ein Abziehbild der Anderen. Schlimmer noch, dass sie auch so denken wie
eins.
Nicht soviel Realität bitte, mir ging es gerade gut.
Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!
Noch EIN Satz und ich jag' dich mit einem Duden durchs Ghetto!
Noch praktischer als Tabletten, die die Konzentration fördern, wären Tabletten die verhindern, dass man sich auf das
Falsche konzentriert.
Nö ich bin nicht schlecht drauf, ich mag dich nur einfach nicht!
Notiz an mich: Mehrmaliges erwartungsvolles Öffnen des Kühlschranks und trauriges Schließen desselben
ändert seinen Befüllungsgrad nicht.
Nun habe ich mir schon einen Virus gefangen und dann ist keiner da, den ich genug hasse, um ihn anzuatmen.
Nur schlechte Lügner lügen andere an. Überzeugende Lügner lügen zuerst sich selbst an. Danach
erzählen sie ihrer Meinung nach die Wahrheit.
Oft täusche ich vor, die Katze streicheln zu wollen, dann wirft sie sich auf den Boden und ich gehe weiter, weil es dem
Tier an Würde fehlt.
Oh, in München sehen die Flaschensammler aus wie in Berlin die Studenten.
Oh, war wieder Schminke in der Wendy?
Ohne Kratzer auf den Rücken war der Sex scheiße.
Passt schon. Ist ja nicht so, dass ich Gefühle hätte oder so.
Philosophen sind Menschen, die Dinge, die sie selbst nicht verstehen, plausibel formulieren.
Plan B - Hände über den Kopf und schreiend im Kreis rennen!
Plane Gründung der Zynischen Partei Deutschlands (ZPD) Wir trinken Rotwein, hören Leonard Cohen und warten
lächelnd auf das Weltende.
Pornos sollen die Würde der Frau verletzen? Nicht sie sind es, die nachts hechelnd mit heruntergelassenen Hosen vor ihren
Laptops sitzen.
Praktisch: Genau ab dem Alter, in dem man sich zwischen den ganzen Teenis alt zu fühlen beginnt, langweilt einen Betrinken
in Clubs sowieso.
Prima kann Spuren von Beschissen enthalten.
Prinzessen auf der Kerze - die Singlevariante des Märchens.
Pro oder contra S21 ist eigentlich egal. Man prügelt seine Bürger nicht. Punkt.
Quatsch, habe ich nicht! .......habe ich wirklich? Scheiße
Rauchen ist Krebserregend? Mir doch egal was Krebse geil macht...
Red' dir nicht ein, dass du ein hässlicher Mensch bist. Sag einfach du bist ein schöner Affe.
Rezept für Brot mit Butter: Brot buttern, Schinken drauf legen, Teller 2 Sekunden in einen Raum mit einer unbeaufsichtigten
Katze stellen.
Rezepte, in denen "Nochmal zusammen schlagen" auftaucht. <3
Richtige Männer nehmen beim Küssen die Titten in beide Hände
Rotweinflecken vermeidet man am besten mit Bier.
"Ruhe!" ...ich höre die Stimmen in meinem Kopf nicht mehr!
Schade, dass ich nur einen Kopf hab' den ich an die Wand schlagen kann.
"Schaffst Du den Termin?" - "Klar. Ich arbeite nun ja in 3 Schichten: 1. Schicht Kaffee, 2. Schicht Alkohol, 3.
Schicht Beruhigungsmittel."
"Schatz, ich bin soo dick." - "Puh, gut, dass du das selbst sagst, ich hab mich nich' getraut."
Schatz, ich kann gerade nicht, ich bin kompliziert.
Scheiß Pollen, warum können Pflanzen nicht einfach ficken?
Scheiße, das man Leuten nicht auf`s Profil Kotzen kann!
Schimpfworte und Kraftausdrücke bereichern jedes Argument!
Schlafen, kraulen, kuscheln - im nächsten Leben werd ich Katze!
Schlechte Beispiele verderben gute Sitten, gute Beispiele das gute Gewissen.
Schlimmer Fachkräftemangel in meinem Haushalt!
"Schmeckte seltsam und verursachte Ausschlag." Ich schreibe seit heute Konsumentenrezensionen an die Regale des
Supermarkts.
Schnauze! Die Asis da hinten sind meine Freunde!
Schnuckis Handy klingelt. Sie sucht in ihrer Tasche, findet es aber nicht und mault: Scheiße, Alda, glaub, schabs Handy zu
Hause vergessen.
Schreibe mit Edding auf einige Feuerzeuge und Kulis "Geklaut bei...", damit meine Eltern denken, ich bin
regelmäßig unter Leuten.
Schwäche zeigen. Eine meiner Stärken.
Schwierige Entscheidungen stehen an: Job, Wohnung, Partner oder Unterhose wechseln?
Sei bitte einmal ruhig, ich habe keine Zeit dich zu ignorieren.
Seitdem ich das Wort DING kenne, kann ich alles erklären....
Sind Hormone eigentlich ansteckend? Wenn ja, dann hab ich Heut auch welche.
Sehne mich zurück in die Zeit, als vollkommenes Glück größtenteils daraus bestand, Kuchenteigreste aus der
Schüssel kratzen zu dürfen.
Seufze, dass die Fenster beschlagen.
Sie haben Glück, dass ich nicht weiß, wer ich bin, sonst würde ich mich jetzt vergessen.
"Sie sind ja wirklich schwer von Begriff." - "Haben Sie eben fett zu mir gesagt?"
Sind Sie dumm? [ ] Nein [ ] Vielleicht [x] Ja, leider sehr!
Singlehaushalt sucks! Liege mit Fieber im Bett und keiner da, der die Pumuckl-Kassette umdreht.
So, es reicht, ich bin beim Waffenhändler, wenn wer fragt...
So sehr mochte ich noch nie nicht mehr.
"So unterlasse Er diese Gossensprache!"
So viele Idioten, so wenig Medikamente!
Socken. Stulpen. Strumpfhose. Lange Unterhose. Hose 1. Hose 2. Unterhemd. T-Shirt. Pullover. Jacke. Handschuhe. Schal.
Mütze. Muss pinkeln.
Solange mein Körper einen Schatten wirft, als wäre er mit Schnuffeltuch aus der Sesamstraße abgehauen, findet
der Sommer ohne mich statt!
"Soll ich mal das Tier im Mann rauslassen?" - "Meinst du das Faultier? Das kenne ich schon."
Sorry, ich hab die Stelle verpasst, ab der, das mein Problem ist.
"Sorry, ich kann doch nicht kommen. Paket ist angekommen." - "Na und?" - "Da war Luftpolsterfolie
bei."
Stör mich nicht, ich bastle gerade an Deinem Untergang!
Sprich in die Tüte... ich hör's mir zu Hause an!
Statt daran zu denken, die Tür sachte zu schließen, schaffe ich es immerhin schon, mir rechtzeitig die Ohren
zuzuhalten, bevor sie zuknallt.
Staubsaugen. 5 Minuten saugen, 25 Minuten Kippen aus dem verstopften Rohr friemeln, weil man aus Faulheit die Aschenbecher
mitgesaugt hat.
Steckdosen im Bus. Es gibt in Schweden Steckdosen im Bus. WLAN natürlich sowieso. Mein Riechsalz!
Stör mich nicht wenn ich gerade genial bin!
Straßenlaternen austreten und "was Dumbledore kann, kann ich schon lange!" brüllen.
Tage wie Titten. Sehen geil aus, aber den Spaß haben die anderen.
Tiere machen Winterschlaf oder fliegen in den Süden. Der Mensch fährt jeden Tag zur Arbeit und erkältet dabei
sich und andere. Evolution.
To-Do-Listen wirken viel freundlicher, wenn man lustige Gesichter in die Os malt, alles bunt unterstreicht und dann ein
Nickerchen macht.
Traumberuf: Bettwarmhalterin.
"Tu doch einfach so, als ob es dir egal wäre." "Aber ich tu doch schon so, als ob es mich
interessiert..."
Twilight Fans, wenn Ihr nach einem Lover Ausschau haltet, der übersensibel ist und keinen Sex mit Euch will,
versucht's mal mit meinem Ex.
Twitter is eine typische Erscheinung der Generation ADS & SMS. Für einen Brief zu faul, für einen kompletten Satz
zu dumm und für korrekte Grammatik zu cool.
Und dann staunt man plötzlich über sich selbst: Alles, was man an anderen Menschen blöd findet, kann man auch.
Und du verhütest also mit deinem Gesicht?
Und ganz besonders blöd ist die Welt, wenn man selbst das Problem ist.
... und ich spannte mein Cocktailschirmchen auf und schwebte davon ...
...und jeden Morgen diese Verrenkungen, damit das Volumen-Shampoo nicht Bauch und Po trifft.
" ... und, was ziehst du heute Abend so an?" - "Ich denke mal, vor allem Idioten, Arschlöcher, Deppen,
Machos und Spinner."
Ungeschehene Tatsachen haben einen katastrophalen Mangel an Folgen.
Unheilig? Unheilig ist doch PUR, nur ohne Haare.
Unwiderstehliches Argument in jeder Diskussion: "Trotzdem!" mit leicht zitternder Unterlippe vorgetragen.
Vaterland nennt sich der Staat immer dann, wenn er sich anschickt, auf Menschenmord auszugehen.
"Verlassen Sie das WC so, wie Sie es vor findem wollen". LCD-Fernseher installiert, Parkett verlegt. Wo bekomme ich
Gold für die Wasserhähne her?
Verzeihung, da muss ich nachfragen: Sagten sie "fick mich" oder "fick dich"?
Viele Frauen würden auch grundlos Zementmasse kaufen, solange da nur genug Glitzer drin ist.
Vielseitig desinteressiert.
Volle Blasen sind doch auch nur eine Erfindung der Aufstehindustrie!
Von nichts kommt niemand.
Vor dem ersten Kaffee in eine Gruppe singender Christen geraten. Mein Tagesbedarf an Whatthefuckigkeit wäre damit dann auch
schon gedeckt.
Vorteil der neuen Brille: Kann die Welt wieder sehen. Nachteil der neuen Brille: siehe Vorteil.
Wahre Freunde sitzen im Knast neben dir und sagen:"Geile Aktion".
Walldorfschüler tanzen ihren Namen, Hauptschüler können ihn rülpsen.
"War doch nur Spaß" ist auch nur eine Umschreibung für "Ich habe dich absichtlich verletzt. Und keine
Lust die Konsequenz zu tragen."
"Warst Du eigentlich schon immer so ein unglaublich großes Arschloch?" - "Nein. Ich habe natürlich
auch mal klein angefangen."
Was alle angeht, können nur alle lösen.
Was einmal gedacht wurde, kann nicht zurückgenommen werden.
Was fehlt: Milch. Gehe einkaufen. Kaufe: Kuchen, Pizza, Chips, Gummibärchen, Schokolade, Eiscreme, Cola und Schnaps. Was
fehlt: Milch.
"Was gibt's denn heute zu essen?" - "Senf." - "Nur Senf?" - "Nur Senf. Freust Du
Dich?" - "Etwas." - "Dann gibt's doch keinen Senf."
"Was hörst Du gerade?" - "Die Wahrheit." - "Und?" - "Nicht mein Geschmack."
Was isst Du da? Kann ich auch? Gib mal her. GIB DAS HER!!!
Was kostet die Welt?! Achso...Hm, dann nehm ich 'ne kleine Cola!
"Was machst du denn Morgen?" -"Nichts." -"Aber das hast du doch Gestern schon gemacht!" -"Ich
bin eben noch nicht fertig."
Was meint die Arzthelferin mit "Blutabnahme um 9Uhr, nüchtern, schaffen Sie das?" Hab' ich 'nen
Raclettegrill im Mundwinkel hängen oder was?
Weckt mich wenn Liebe out ist.
Weine nicht, weil es vorbei ist, freu dich weil es überhaupt passiert ist.
Wenn alles gut erscheint, hast du was übersehen!
Wenn beim Bau des Traumes der Alltag im Weg steht, muss man ihn als Eckpfeiler integrieren.
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!!!
Wenn der Teufel wirklich ein Eichhörnchen ist, könnte es sein, dass ich gerade mit meinem Golf das Christentum befreit
habe...
Wenn die Welt dich ankotzt, stell ihr einen Eimer hin und geh weiter.
"Wenn dir das Leben Schokolade gibt..." - "Was? Wo gibts Schokolade?" - "Das soll eine
Metapher..." - "Du hast Schokolade gesagt! Schokolahaaade!"
Wenn du einmal Sex am Strand hattest, sind Haare im Mund dein kleinstes Problem.
Wenn du im Recht bist, kannst du es dir leisten, die Ruhe zu bewahren, bist du es nicht, kannst du es dir nicht leisten, sie zu
verlieren.
Wenn es bloß nah genug neben dem PC liegt, esse ich so ziemlich alles.
Wenn hinter deinem Rücken über dich getuschelt wird: umdrehen, hin laufen, alle umarmen und "juhu, ich hab
'nen Fanclub!" schreien. Hilft.
Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe dann das ich einem Computer nur soweit traue wie ich ihn werfen kann.
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!
Wenn ich liege, läuft mein Leben ganz gut.
Wenn ich mache was ich will, ist wenigstens einer glücklich!
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
Wenn ich schlafe bin ich ein Avatar und rette Pandora...
Wenn Liebe einfach wäre, würde es ja auch Tiefkühlpizza heißen.
Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!
Wenn man die kleinen Schokoplättchen aus dem Schokomüsli aussortiert, weil keine Schokolade mehr im Haus ist – ist das
schon Sucht?
Wenn man nicht die Fresse halten kann: Einfach mal Ahnung haben!
Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan...
Wenn man sich nach jedem einzelnen dieser Tage angemessen zusaufen würde, hätte man sofort ein Alkoholproblem.
Eigentlich ganz geil.
Wenn man sieht was Gott alles so zulässt, kommt es einem vor als ob er immer noch experimentiert.
Wenn man wirklich ist, was man isst, dann sind die meisten Menschen schnell, billig und leicht zu haben.
Wenn meine Nachbarin oben drüber orgasmiert, bin ich immer kurz davor, das Technische Hilfswerk anzurufen.
Wenn mir jeden Tag gesagt würde, wie unerwünscht ich sei, würde ich mich auch nicht integrieren.
Wenn sich Langeweile breit macht, nennt man sie dann Breiteweile?
Wenn wir wüssten, was wir tun, wir würden vermutlich sofort damit aufhören.
Wer einen "goldenen Herbst" will, muss in diesem Jahr wohl gegen den Wind pinkeln.
"Wer macht nachher den Abwasch?" - "HAST DU GERADE WEHRMACHT GESAGT?"
Wer Montags frisch aussieht, hatte ein scheiß Wochenende!
Wer nicht wenigstens ein bisschen nervös wird, sobald jemand anderes seinen Rechner benutzen will, ist mir suspekt.
Wer saufen kann, kann auch früh aufstehen. Ich mache ja einfach beides nicht, aus Prinzip.
Wer sich selbst für zynisch hält, hat etwas nicht verstanden.
Wer unten liegt macht Frühstück!
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!
Werde eines Morgens nicht als Samsa-Käfer erwachen, sondern als vergessener Teddybär mit dem Gesicht in den
Teppichfusseln.
Werde meine Kinder Steuerung, Alt und Entfernen nennen. Wenn es ein Problem gibt, werde ich die drei drücken und schon ist
alles wieder gut.
Why is "patience" a virtue? Why can't "hurry the fuck up" be a virtue?
Wie, du verstehst das nicht? Geistig oder akustisch?
Wie kann man denn den Schreibschutz vom Herz entfernen?
Wie? Schon wieder beleidigt? Bin ich die Frau oder Du?
Wieso enden Klorollen ständig, To-Do-Listen jedoch nie?
Wieso hab ich eigentlich für jeden Scheiß Verständnis?
Wieviel Pril muss man trinken, um sagen wir mal 8 kg Fett zu entfernen?
"Wie viele Seiten hast du heute geschrieben?" - "5 Tafeln Schokolade, 14 Tassen Kaffee, 1 gebackenen Kuchen, 2
Schachteln Kippen und eine geputzte Wohnung."
"Wir haben heute noch gar nicht die Mundwinkel nach oben gezogen. Komm, synchron. Auf drei." Lebensfreude kann so
einfach sein.
Wissen lässt sich büffeln, begreifen braucht Zeit.
Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin man
käme, wenn man ginge.
"Worauf trinken wir heute?" - "Auf nüchternen Magen, das knallt am meisten"
Wurde angerufen und gefragt, ob ich nicht in die Stadt kommen möchte. Ich streichle zärtlich meine Jogginghose und
lege wortlos auf.
Wurde eben am Flughafen vom Zoll kontrolliert. Auf die Frage "Haben Sie Schusswaffen?" war "Welche brauchen
Sie?" nicht die richtige Antwort.
Wusstet Ihr, dass man beim Tee die Brühe mittrinken kann? Finde ich gut, denn vom Beutelinhalt bin ich nie satt geworden!
40% der Menschheit steht morgens nur auf, um nicht ins Bett zu pinkeln.
{brigens Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!


Weiterhin Gesammeltes:

"Schreibt man 'mein Ex' nach der neuen Rechtschreibung jetzt eigentlich mit oder ohne 'blödes
Arschloch'?"

"Mein Spanisch ist so schlecht, habe gerade jemand den Weg erklärt und er läuft in den Wald.
Es sind minus 5 Grad!
Ich bin ein Mörder."

"Erwachsensein bedeutet doch nur, dass man einschätzen kann, in welchen Momenten man sich sicherheitshalber erwachsen
verhalten sollte."

"'Was möchtest du mal werden?'
-'Wach.'"

Kunden immer so: Kann ich das ausprobieren? Kann ich das aufmachen? N E I N!
("Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen?"
"Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz!"
"Vielleicht draußen?") NEIN!

"Nudeln statt Reis kostet Aufschlag!"
- "Kein Problem, den kürz ich dann einfach beim Trinkgeld."
Man muss mich lieben.

"Zapfsäule 4 und eine Packung Pall Mall für 6€."
-"Sind sie schon 18?"
"Nein, ich habe mit Benzin für 80 Euro mein Fahrad gewaschen. Außerdem habe ich meinen Personalausweis nicht
mit. Kann ich ihnen meinen Waffenschein zeigen?"
"Nein, nur Füherschein oder Personalausweis."

"Bitte faxen Sie das Original!"
"Kann ich auch eine beglaubigte Kopie vom Original faxen?"
"Nein."
"... aber ..."

"ICH LASS MIR VON EINER JAHRESZEIT NICHT VORSCHREIBEN, WANN ICH EIN EIS ESSEN DARF!!!"

"Ich mag diese Atmosphäre auf dem Weihnachtsmarkt. Glühwein, gebrannte Mandeln, fliegende Händler mit
Spielzeugwaffen, Dönerbuden."

"Ich habe gerade auf eine E-Mail mit "Alles klärchen!" geantwortet und nun wohl komplett die Kontrolle
über mein Leben verloren."

"Du stellst ständig überflüssige Fragen!"
"Empfindest du das so?"

"...Und immer schön positiv denken, sonst klappt es mit der Enttäuschung nicht."

"Will jetzt nicht gleich von Kryptonit sprechen, aber Nieselregen bei drei Grad ist auf jeden Fall keine
Himbeertorte."