Du magst kurze, prägnante Profiltexte? Tja, verkackt. Aber sieh's sportlich: Stell dir in Zeiten von TikTok und anderen
digitalen Krebsarten die Frage, ob deine Aufmerksamkeitsspanne länger als 15 Sekunden ist. Viel Spaß, dann hier steht
aufgrund mangelnden Austauschs sowieso nur noch Blödsinn. Wenn schon nichts los, dann wenigstens bescheuert ;)

Ich habe mir überlegt, einen Profiltext zu verfassen. Ich fänd's ganz famos, wenn ich es damit schaffe, dich zum
Lächeln zu bringen. Lächeln wird unterschätzt. Gelächelt wird in diesen Zeiten einfach immer seltener. Heute
sollst du lächeln. Wer bist du eigentlich? Ich kenne dich ja nicht mal, aslo stell dich gefälligst erst mal vor, du
unhöf... Moment, warte...

Ich bin womöglich nicht der normalste Typ, ganz sicher aber auch nicht besonders besonders (<- HA! Diaphorisch
homonymisierter Eloquenz-Kot in praktischer Anwendung!).
Wie du außerdem zweifelsohne beobachtet hast, bin ich ein dicker Mann. Potzblitz. Aber so lass dich beruhigen: Ich
weiß dieses Defizit in meiner sexuellen Anziehungskraft galant auszugleichen. Ich mag dick sein, dafür bin ich aber
auch verdammt unfreundlich, du Pimmel.

Bleiben wir aber beim Thema: Mitnichten soll auf diesen heiligen Seiten beleidigt werden. Es geht uns doch unterm Strich allen
um eine gute Zeit. Oder einfach ums Kopu... hier... Koppu... na? Korpul... na, ums Flirten! Das war das Wort.

Also: Das Folgende mal ganz allgemein zu mir als Mensch:
Ich würde mich als vielseitigen und/oder vielseitig interessierten Menschen beschreiben. Angenommen, du bist ebenfalls
übergewichtig: Wäre es dann gemein zu sagen, dass ich vielseitig interessiert... egal... Man sagte mir mal, dass die
Dinge, die ich tue, locker in drei Leben passen würden. Das klingt logisch, da man auch aus meinem Körper sorglos drei
Menschen zusammenwursten könnte. Ich möchte also gar nicht widersprechen. Liegen mag es jedenfalls daran, dass ich
Dinge, die mich interessieren, mit absoluter Leidenschaft, Hingabe und Neugier verfolge. So manches Musik-Album hat sich schon
über Überstunden beschwert! Leider gehören auch mehr als genug negative Erfahrungen oder Erlebnisse zu diesem
Lebensschatz, aber frohlocket, werte geistig Gesunden: Kein psychischer Rest-Ballast und kein schwerer Schwermut-Rucksack haben es
langfristig auf meinen Rücken geschafft. Dieses Glücklichsein, von dem immer alle reden; das finde ich mittlerweile ganz
fluffig. Dennoch ist es mir an dieser Stelle ein ernsthaftes Anliegen, vor den Gefahren der heimtückischen Depression zu
warnen. Lasst euch von einem Überlebenden sagen: Ist nicht lustig, ist nicht schön, macht unter Umständen tot.
Jetzt aber weiter mit der guten Laune - hab' gerade echt 'nen Lauf...

Weil mein Profiltext so sympathisch, lustig und sexy ist und ich darüber hinaus selbstverständlich der schönste
Mann der Nordhalbkugel mütterlicherseits bin, bekomme ich erwartungsgemäß wenig Post. Verficktnocheins, was
für eine unerwartete Wendung in diesem Satz! Ich wollt's auch kaum glauben, wenn es sich nicht beweisen ließe!
Selten aber kommt es vor, dass es vorkommt (<- HA!). Und weil sich so manche Frage wiederholt, kommt hier die exklusive
F.A.Q.-Sektion zu meinem Profil. Ein Service von mir. Nur für dich. Weil mir dein Interesse viel bedeutet. Weil du schon bis
hierhin gelesen hast. Einfach, weil ich dir von Herzen gönne, mich nicht uninformiert wieder zu verlassen. Weil du mir auf
ganz persönlicher Ebene einfach unglaublich wichtig bist. Ich mag dich, Brigitte.

Kumma hier - geht los:

„Cool, du singst?“
- Nein. Ich bin Testesser bei Sennheiser, einem Hersteller feinster Qualitäts-Pralinen in Mikrofon-Optik!

„Offene Beziehung? Könnte ich nie! Ich habe mal meinen Ex-Freund betrogen und das fühlte sich einfach falsch an.“
- Mach Sachen, Rakete! Natürlich ist das falsch und erklärt womöglich sogar, warum du ihn 'Ex-Freund'
nennst, du Pferd!

„Was, 160 kg? Das hätte ich nicht gedacht! Aber du bist ja auch groß!“
- Ja, groß. Aber nicht dumm! Pro-Tipp: Niemand mit einem BMI über 40 glaubt dir diesen Versuch eines relativierenden
Kompliments. Eines solltest du dabei nämlich dringend wissen: Menschen mit einem BMI über 40 könnten sich
darüber sogar aufregen. Die Aufregung wäre aber ein Tanz auf der Klinge. Quasi Leben am Limit! Das machen nämlich
unser Blutdruck und Herz nicht mit. Wir kollabieren einfach und fallen um. Niemand würde uns finden. Dann beginnen wir
langsam zu verwesen. Bist du schon mal irgendwo vorbeigekommen und hast dich gefragt, woher plötzlich dieser komische Geruch
kommt? Das war einer von uns. Dem Ärmsten hatte drei Wochen vorher, bevor die Würmer ihren Job gemacht haben, jemand
gesagt: "... aber du bist ja auch groß!" Er hat's nicht gepackt. Herz und Blutdruck konnten das nicht
verkraften. Deswegen steht hier dieser Text. Als Warnung. Und obendrein zum Gedenken an die, die es nicht gepackt haben. Möge
auch er unvergessen bleiben. Die fette Sau.

„Geile Kutte! Ist das da Sabaton!“
- FICKDICHNEIN! Jetzt Konzentrier dich doch mal!

„Oh nein! Warum hast du denn die schönen langen Haare abgeschnitten?“ (siehe Galerie)
Ich verstehe deinen Schmerz, DarkDragonWoman666. Da die gesamte Frauenwelt mich aber jahrzehntelang auf mein üppiges,
langes und wallendes Haar reduziert hatte, musste ich diesem Leben als vor Maskulinität strotzendes Sexsymbol
abschwören. Ich wollte kein Objekt mehr sein. Und diese ständige Übergriffigkeit! Überall Hände!
Außerdem tat's untenrum auch irgendwann weh. Angesichts des ständigen Geschlechtsverkehrs natürlich.
Während ich mich, ob der ständigen Hysterie um die meinerseits ausgestrahlte Erotik, zu Hause nach und nach isolierte
und kaum noch vor die Tür ging, erhellte mich ein unerwartet Licht: Es war der sonst gleichermaßen menschenscheue wie
zurückgezogen am Rhein-Herne-Kanal lebende Ruhrgebietsphilosoph und Fahrradmechaniker Keule Schlabottek. Im Rahmen eines
seiner seltenen Außenaufenthalte saßen wir gemeinsam im örtlichen Stadtpark nebeneinander auf einer Parkbank und
frönten unserm liebsten Ausgleich vom Alltag: Wir hielten wieder einmal Ausschau nach schräg frisierten Jung-Heiopeis
mit Vapes auf viel zu schnellen E-Rollern und komischen Hosen. Nachdem wir uns einige Minuten lang wieder einmal herrlich
amüsiert hatten (die legen sich ja im Herbst bei Laubfall hervorrangend spektakulär auf die Fresse - muss man sehen!),
sah er mich plötzlich minutenlang an. Nachdenklich und von oben bis unten. Mit Weißheit geschwängertem, starrem
Blick stieß er irgendwann heiser aus: „Hömma, Ker.“ Er atmete tief ein und legte seine von Arbeit und Waldleben
schrundigen Hände auf meine Schulter: „Mach ab, die Matte! Winter is rum, der Pimmelzopf da is' modisch auch durch und
aus dat Alter bisse doch getz auma raus. Oder wat!?“
Keule Schlabottek... Der einsame Wolf mit dem vom Leben gegerbten, ledrig-fettigen Gesicht. Die Legende. Der nimmermüde
Reiter der Zwei-Promille-Welle. Ihm und seinem messerscharfen Verstand verdanke ich den erlösenden Ausbruch aus der
oberflächlichen Sexualisierung meiner männlichen Strahlkraft. Seitdem habe ich einen Friseur. Netter Kerl.

„Oh Gott, dein Profiltext ^^ Ich habe mir jetzt nicht angetan, den ganz zu lesen, lasse aber trotzdem liebe Grüße
da.“
Das finde ich zum Einen wirklich toll und Grüße gehen natürlich zurück. Zum Anderen hast du damit leider
das Gewinnspiel verpasst. Ich hatte es bis neulich im unteren Drittel meines Profiltexts versteckt. Ich hatte Derjenigen, die bis
dorthin zu lesen imstande war, ein Kinderplanschbecken voller lauwarmer weißer Schokolade versprochen, mit der sie mich dann
nackt übergießen und einreiben durfte. War aber auch wirklich schnell vorbei, die Aktion. Das ging ratzfatz. Hat aber
Spaß gemacht, Mama!

Der nachfolgende Fun Fact wird präsentiert von Rosetta Flönz, der Expertin für Rektal-Asthma und
Schorf-Rötungen im Kofferraum:
Ich schreibe - und das ist ausnahmsweise gar nicht witzig gemeint - so gut wie nie jemanden als Erster an. Selbst dann nicht,
wenn ich dein Profil immer mal wieder besuche. Was, zugegeben, wie Stalking anmuten mag, ist in erster Linie womöglich nur
die Tatsache, dass es auf deinem Profil irgendetwas gibt, das mich interessiert oder fasziniert. Das bedeutet für dich: Wenn
du dieses Profil - warum auch immer - sympathisch findest, dann musst du mir das definitiv eigeninitiativ mitteilen. Nur, weil du
mein Profil besuchst oder ich deins, bedeutet das nicht, dass ich dir schreiben werde. Ich habe es mir irgendwann abgewöhnt,
weil ich mir nach wirklich erschreckend vielen dämlichen Kommentaren, die aus meinem Suchtext eine Klageschrift entwickelten,
einfach keinen kognitiven Weichkot libidinös eingleisiger Staubfänger mehr ins Postfach lotsen möchte. Versteh mich
nicht falsch: Wenn Treue und Monogamie dir wichtig sind, dann respektiere ich das. Ich würde niemals einer in einer monogamen
Beziehung lebenden Frau näherkommen. Aus der Erfahrung früherer Zeiten weiß ich nichts besser als das: Es gibt
nichts Schlimmeres, als ein Werkzeug des Ehebruchs oder der Untreue zu sein. Dafür such dir bitte jemand anderen. Mit weniger
Anstand. Vermutlich aber mehr Not untenrum. Dass Sexpositivity, offene Beziehungen oder Ehen, Offenheit oder Polyamore
Konstellationen in der heutigen Zeit, in der wir für jede Minderheit neue Pronomen lernen müssen, immer noch von monogam
lebenden Menschen mit Pappmaché-Moral-Keulen verhauen werden... geschenkt. Aber spart's euch doch in meinem Fall
einfach. Einfach weitergehen, die Browser-History eures Mannes gar nicht groß beachten und beruhigt weiteratmen. Alles ist
gut.

So... das ist jetzt der Punkt, an dem ich eindringlich auf meinen Suchtext unten hinweise. Komm damit klar oder lass es. Aber
geh mir um Himmels Willen nicht mit irgendeiner selbst auferlegten sexuellen Kurzsichtigkeit auf den Sack, wenn das alles nicht
deine Welt ist. Wer nicht ganz beschmiert ist, merkt an dieser Stelle, dass ich hier keine monogamen Beziehungen beleidige. Im
Gegenteil. Nur die Menschen, die meinen, anderer Leute Leben kritisieren oder gar korrigieren zu müssen. Entsorgen Sie sich.
Bitte.

Aber ... wo wir gerade unter uns sind und ich doch mal zum Ende kommen sollte: Eigentlich bin ich „echt'n Nett'n“, wie
man hier im Ruhrgebiet sagt. Ehrlich. Ich will nur die geistigen Eintagsfliegen ein wenig abschrecken. Und wenn du es bis hierhin
tatsächlich geschafft und vielleicht sogar mal gelächelt hast, dann erzähl mir doch davon. Ich würde mich
darüber freuen. Und... keine Sorge: Ich verstehe das dann nicht als Einladung zum Sex oder anderen ganz schlimmen Dingen. SO
nötig habe ich es dann auch wieder nicht. Außerdem ist hinlänglich bekannt, dass das ja erst mit der zweiten
Nachricht einvernehmlich und stillschweigend vereinbart ist.