Ich fetze... *lüg*

Könnten bitte alle gut aussehenden Personen aufhören mein Profil aufzurufen? Man muss sich für die eigene Hässlichkeit ja direkt
schämen! Ja, SIE sehen zu gut aus, jetzt tun Sie doch nicht so. Oder hinterlassen Sie wenigstens eine nette Nachricht. Alle
anderen werden wegen illegalen Betretens meines Anwesens erschossen. Mit Blumen des Friedens. Wie das gehen soll, weiß ich jetzt
auch nicht, aber mir fällt da schon was ein. Ich könnte auch kleine, korpulente Hamster züchten, die bei Blickkontakt explodieren.
Oder meine Idee mit Killerkampfflugwürsten wieder aufgreifen. Ein ordentliches Labor macht so ziemlich alles möglich. Gut, ich
habe keins, aber es kann nicht mehr lange dauern. Wieviel wird das schon kosten? Wie, ein paar Millionen? Gibt es das in Osteuropa
billiger? Ich meine, so gut verdiene ich nicht. Seit wann ist das auch alles so teuer? Früher hat man sich aus ein wenig
Industrie-Stahl und Klebeband einen Atomreaktor zusammengeschmiedet und heute ist nicht mal ein Labor mit entsprechender
Ausstattung drin? Dekadenz sag ich! Kommerz! Muss ich eben doch Rockstar werden. Ich kann zwar nix, aber das ist heute ja sowieso
kein Hindernis. Für Noise und Billig-Electro wirds schon reichen. Ein wenig dadaistischen Schwachfug darübergeredet und schon kann
ich es als große Kunst verkaufen. Nun, für ein Multi-Millionen Dollar Unternehmen mit dem dazu passenden Labor reicht das auch
noch nicht. Oh Hasselhoff, was tu ich nur? Vielleicht werde ich auch so ein verrückter Wissenschaftler. Die basteln doch auch an
irgendwelchen Viechtern rum ohne Geld zu haben. Drei-ärschige Affen und so. Aber wie kreuzt man einen Stirnlappenbasilisken mit
einer Geflügelleberwurst? Und gibt es überhaupt sowas wie... ... Geflügelleberwürste? Sind die nicht zu weich für Kampfhandlungen?
Fragen! Keine Antworten. Ich bin überfordert mit der Welt. Warum lässt man mich meine perfiden Pläne nicht einfach durchführen.
Ich hab's! Ich werd' Guru. Ja, Guru einer ominösen Sekte. Ich treibe sie irgendwann in den Selbstmord und nehme ihr Geld.
Und dann werde ich meine Weltherrschaft mit Hilfe von Killerkampfflugwürsten errichten. Die Wurst stehe als Symbol für die
anstehende Terrorherrschaft. Die einzige Religion die erlaubt ist, ist der Hasselhoffismus. Die Welt wird mich lieben. Oder töten.
Ist beides toll. Jetzt brauch ich nurnoch Jünger. Oder besser: Jüngerinnen. Willige. Ohja. Hey, wenn Sie schonmal hier sind,
wollen Sie nicht unterschreiben? Nur für ein kostenloses Probeabo. Kann man auch wieder kündigen. Bei Vollmond, wenn Saturn und
Pluto zusammen ein Dreieck bilden. Oh und Sie müssten meine Wohnung putzen. Aber das ist nur im Sinne ihres Seelenheils. Also,
nehmen Sie den Stift in die Hand und schreiben Sie sich ein. Es ist ganz einfach. Wenn nicht, hinterlassen Sie wenigstens einen
Gästebucheintrag. Oder ich muss Sie erschiessen, solange die Würste nicht fertig sind. Also los!