Tervetuloa meitsin sivulle, jätä viestin vieraskirjan.
Suomi rulez
We all live for humppaa

Für Fragen aller Art erhalten Sie unter:
ICQ 131015351
garantiert sinnfreie, nicht aufbauende und 100%ig hirnamputierte Komentare.

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unschlagbar darin Fotzhobel zu blasen und hinterher den fotzhobel mit nem wichslappen blank zu wichsen


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Für Rauchen unter 18 bekommt man
eine Verwarnung.Für unangeschnalltes Fahren eine Geldstrafe.
Für Mord ein paar Jahre Haft.Bei Waffenhandel eine minimale
Gefängnisstrafe.Doch wenn man ein Kind vergewaltigt eine
sinnlose Therapie???!!!

TODESSTRAFE FÜR KINDERSCHÄNDER!!!!!


Man sagt nicht dumm, sondern:
geistig unbewaffnete,
bildungsresistente,
verbal inkompetente,
kognitiv suboptimierte,
parasitäre Nebenexistenz

Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse.

Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du
auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
I think my pig whistles (Ich glaub mein Schwein pfeift)
I make me me nothing, you nothing out of the dust (ich mache mich mir nichts dir nichts aus dem Staub)
I think I spider-(ich glaub ich spinne)
I´m living in over-river (ich lebe im Überfluss)
Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
Ash -monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-u-upper-valley (Wuppertal)
How's bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)


„Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“


Die 10 Folgerungen aus Murphy's Gesetz

1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
2. Alles dauert länger als man glaubt.
3. Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Dinge schief gehen, dann werden sie so schief gehen, dass es den größten
Schaden anrichtet.
4. Es wird immer genau eine Möglichkeit mehr geben, wie etwas schief gehen kann, wie man ausgeschaltet hat.
5. Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
6. Immer wenn man sich ernsthaft mit etwas befassen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
7. Jede Lösung bringt mindestens zwei neue Probleme.
8. Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch.
9. Die Natur ergreift immer Partei für den versteckten Fehler.
10. Mutter Natur ist ein böses Weib.


Murphy´s Gesetze im Alltag

• Die großen Fehler merkt keiner. Die kleinen Fehler kumulieren sich.
• Der Langsamste steht immer genau vor dir.
• Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht.
• Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
• Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
• Sobald dir ein guter Gedanke kommt, vergisst Du ihn. Sobald dir ein schlechter Gedanke kommt, passierts.
• Wenn man etwas versteht, dann ist es veraltet.
• Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung
geben, einfach und augenfällig, klar verständlich für jedermann.
• Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
• Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
• Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Vorführung schief geht, steht in direktem Verhältnis zu der Anzahl und der
Wichtigkeit des eingeladenen Publikums.
• Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
• Beim Durcharbeiten der Unterlagen vor einer Prüfung sind die wichtigsten Seiten unleserlich oder fehlen ganz. Sollten sie
ausnahmsweise vorhanden und leserlich sein, sind sie veraltet, fehlerhaft oder unvollständig.
• Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
• Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden.
• Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
• Es gehen nur die Bücher durch Ausleihen verloren, die man unbedingt behalten möchte.
• Deine Lieblings-CDs wirst Du wieder zurückbekommen - allerdings werden sie danach nicht mehr abspielbar sein.
• Der Kratzer auf der Platte geht immer durch Dein Lieblingslied.
• Wenn Du den Radio anschaltest, wirst Du immer die letzten Takte Deines Lieblingsstücks hören. Beginnt Dein
Lieblingsstück erst, nachdem Du den Radio eingeschaltet hast, wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden
Verkehrshinweis unterbrochen.
• Der, der im Kino neben Dir sitzt, hat den Film schon gesehen.
• Im Kino kommen die Zuschauer, deren Plätze am weitesten vom Durchgang entfernt sind, zuletzt oder wenn der Hauptfilm
bereits angefangen hat.
• Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch.
• Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade soweit bewegen, dass sie einem im Weg sind.
• Ein Brot fällt i.a. mit dem Belag nach unten auf den Teppich. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite
fällt steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs.
• Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange im Kopf behalten, bis du die Verpackung in den Mülleimer
geworfen hast.
• Wenn Du Bananen vor der Reife kaufst, sind keine mehr übrig, wenn sie reif geworden wären. Kaufst Du sie reif,
vergammeln sie, ehe sie gegessen werden.
• Wenn man lange mühselig und vergeblich versucht hat, einen Gegenstand billig zu erwerben, so wird er, nachdem man ihn
endlich gekauft hat, irgendwo billiger zu erhalten sein.
• Das Produkt, das du gerade gekauft hast, schneidet im Testbericht am schlechtesten ab.
• Zwanzig Sekunden bevor Du Dich beim Einkaufen zur Kasse begibst, tun das alle anderen Kunden auch.
• Dass Du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, fällt dir immer erst dann ein, wenn Du bei der Kasse endlich
an der Reihe bist.
• Die andere Warteschlange kommt stets schneller voran.
• Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
• Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man nicht hineingetreten ist.
• Die Neigung des Rauches einer Zigarette oder eines Lagerfeuer, ins Gesicht einer Person zu ziehen, hängt direkt mit der
Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.
• Die Reichweite ist umgekehrt proportional zur Intensität des Juckreizes.
• Die Wahrscheinlichkeit, dass der Wecker am Tag einer wichtigen Klausur zu spät oder nicht klingelt bzw. kaputt,
ausgeschaltet oder falsch gestellt ist, nimmt erheblich mit der Wichtigkeit der Klausur zu.
• Der Chef kommt genau in dem Augenblick ins Büro, in dem du dich zurücklehnst, um zu entspannen.
• Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in
Achtelmeilen pro 14 Tagen oder in Angström pro Woche.
• Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest.
• In jedem Team gibt es nur einen, der weiß, worum es geht. Und der wird gefeuert.


Murphy’s Gesetz und die Liebe

1. Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen.
2. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die
Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.
3. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für
kleine Mädchen.
4. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr.
5. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du
garantiert deine Zahnspange.
6. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert
gerade deine Periode.
7. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein
fremdes Kind und nennt dich „Mama“.
8. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener
Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug.
9. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke
neu gestrichen werden müßte.
10. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas
durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.


Murphy's Gesetze des Radfahrens

1. Ganz egal, welchen Weg Du nimmst, es geht immer aufwärts und gegen den Wind.
2. Sollte es auf dem Rückweg wirklich bergab gehen, hast Du einen Platten oder einen anderen irreparablen Defekt.
Dafür wird es regnen.


Murphy's Gesetze für Autofahrer

1. Das erste Insekt, das auf die saubere Windschutzscheibe klatscht, klebt genau vor Deinen Augen.
2. Einen Tag, nachdem Du die Versicherung gekündigt hast, fährst du dein Auto zu Schrott.
3. Radarfallen stehen immer dort und nur nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht.
4. Egal, wann Du Dein Auto gekauft hast, Dein Nachbar hat immer das neuere.


Murphy's Fotografie-Gesetze

1. Die besten Schnappschüsse ergeben sich sofort, nachdem der Film voll ist.
2. Die zweitbesten Schnappschüsse scheitern am Linsendeckel.
3. Alle übrigen Schnappschüsse werden ruiniert, da jemand ahnungslos die Tür zur Dunkelkammer öffnet.



Murphy ignorieren

Es gibt aufgeklärte Menschen die an solche "Meta" Gesetze wie Murphy, das Sankt-Peter Prinzip oder ähnliches
nicht glauben. Schließlich kann man Murphy nicht experimentell beweisen. (Das bedeutet dass sie nicht das Auto samstags
waschen können um dadurch Regen zu erzeugen...). Solche Menschen sind allerdings auch von Murphy betroffen und nennen das
dann "Widrigkeiten des Alltags", "Schicksal" oder "eine dumme Verkettung von Zufällen". Sie
hätten es einfach wenn sie es mit Humor nehmen würden....

Murphy vermeiden

Ingenieure und Wissenschaftler versuchen Murphy zu vermeiden indem sie verschiedene Techniken einsetzen. Eine ist z.B. die alles
doppelt und dreifach zu prüfen, abzusichern und auszulegen. Doch auch dann schlägt Murphy zu: Die Raumsonde Voyager 2
hat Systeme die doppelt vorhanden sind. Als man vergaß diese längere Zeit anzufunken griff ein Notfallprogramm des
Bordcomputers ein, dass ein Versagen des primären Senders vermutete und unwiderruflich auf den Ersatzsender umschaltete. Doch
während der primäre in Ordnung war, war der Ersatzsender defekt. Seitdem muss man von der Erde aus die Funkfrequenz sehr
genau einhalten, weil man sonst den Kontakt mit der Sonde verliert. Ein anderes nicht so harmloses Beispiel sind Kernkraftwerke.
Erinnern sie sich noch an die 70 er Jahre? Damals sagte die Kernkraftindustrie, diese wären so sicher, dass ein GAU eine
Auftrittswahrscheinlichkeit von 1 in 1 Million Jahre hat. Trotzdem gab es in nur 50 Jahren einen GAU (Tschernobyl) und einen
Fast-GAU (Harrisburg).


Mit Murphy leben

Der Großteil der Menschen lebt einfach mit Murphy, und wenn man weiß das er nicht zu vermeiden ist, so kann man ihn
auch leichter mit Humor nehmen. Es ist auch ratsam sich ein Buch mit den zahlreichen Beispielen von Murphy zu besorgen und ab und
zu darin zu schmökern. Das beruhigt bei kleinen Problemen gleich, denn man weiß, das es noch viel schlimmer kommen
kann.


Heute: "Es ist signifikant, dass sich jeder auf seiner Kernkomptenz
fokussiert."
Früher: "So richtig Ahnung von eurem Job habt ihr alle nicht, oder?"

Heute: "Der Senior Assistent to the Board wird das Reengineering des
Workflows supervisen."
Früher: "Irgendwas läuft hier nicht rund, aber keine Ahnung was. Der Typ,
dessen Namen ich vergessen habe, soll die Suppe auslöffeln. Aber frag
mich nicht, was der machen soll!"

Heute: "Sorry, du solltest deine Contenthaltung optimieren."
Früher: " Los, räum endlich mal deinen Schreibtisch auf!"

Heute: "Für das Incentive sollten wir eine Corporate Identity als
Eyecatcher für die Face-to-Face-Kommunikation andenken."
Früher: "Kommt, auf der Firmenfeier verkleiden wir uns alle. Da stehen
die Weiber drauf, und dann geht's zur Sache."

Heute: "Die Hospiltity war beim Joint Venture ein wenig zu interaktiv."
Früher: "Hören sie auf, unsere Geschäftspartner zu befummeln."

Heute: "Nach dem Briefing sollten wir die Basics in das neue Branding
implementieren."
Früher: "Okay, wenn wir mit dem Gelaber fertig sind, muss irgendwer den
Quatsch umsetzen."

Heute: "Der Produktivität unseres Unternehmens mangelt es an
Reliability."
Früher: "Wir sind so was von am Arsch."

Heute: "Das Bundling der Leaflets vor dem Kick-off würde ich gerne
delegieren."
früher: "Soll doch jemand anders die Scheißblätter zusammentackern."

Heute: "Ist eigentlich die 2M-DSL-Leitung mit Glasfaserscrambling schon
mit dem Backbone des Rooters verswitcht worden?"
Früher: "Gibt's Internet in dem Sauladen hier?"

Heute: "Die Cash-Burn-Rate hat den Peak-Point erreicht!"
Früher: "Verdammt, wir sind pleite!"

30 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte

1.) Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

2.) Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

3.) Schnauf doch nicht so

4.) Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

5.) Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

6.) Habst du eigentlich die Pille genommen?

7.) Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

8.) Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

9.) Du bist fast so gut wie meine Ex.

10.) Meine Ex konnte aber viel viel länger...

11.) Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

12.) Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

13.) Was gibt's zum Frühstück?

14.) Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15.) Denk dir nichts dabei, ich schneide meine Nägel immer im Bett.

16.) Wie war noch mal dein Name?

17.) Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

18.) Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen,
damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.

19.) Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.


20.) Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

21.) Selbstbefriedigung mit mit zwei Stücken Leber im Heizkörper füllt mich mehr aus.

22.) Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?

23.) Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

24.) Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

25.) Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?

26.) Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

27.) Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

28.) Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.

29.) Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

30.) Wie? War das alles?

Was lernen wir daraus?
Genau, einfach mal im richtigen Moment die Klappe halten!!!



OTTEITA ENGLANTI-OULU SANAKIRJASTA.

- Make love not war = ALAKKO NÄÄ MUA VAI RUVETAANKO TAPPELEE
- Business to business = TYHYJÄN PÄIVÄSTÄ LÄYRYÄMISTÄ.
- Connecting people = OOKKO NÄÄ PAHASA PAIKASA.
- First class = HELEVETIN KALLIS.
- Home sweet home =MÄÄ LÄHEN KOTIA.
- Hurry up! = NO TUUKKO NÄÄ
- International =ULUKOLAISIA.
- Enjoy coke =EN JUO LEMUKKAA.
- Managing director = MEIJÄN KYMPPI
- Sales manager = SE PIENEMPI PAHA
- Chairman of the board = ANTOVAT YHTIÖLTÄ LÄHÖT.
- Secretary =KAHAVINKEITIN
- Sorry = OHO
- So = TÄH
- Systems adminstrator =ENTINE NOKIALAINE.
- Please = TUOSA ON.
- Second hand shop = VANAHOJA RYTKYJÄ.
- New fashion = ÄLYTTÖMÄN KALLIS.
- Show must go on = LÄHEKKÖ NÄÄ KARAOKKEEN.
- See you later = NÄHHÄÄNPÄ TAAS.
- Teamwork = LÄHE VÖLÖJYYN NII TEHHÄÄN PORUKASA.
- Where is the toilet, please =HUUSSIA ETIN.
- Sorry, I don`t speak English =PUHU SUOMIA