Willkommen auf diesem meinigem Profil!!!!
Ich mag diese Selbstbeschreibungen nicht so wirklich.....
also wenn Du etwas wissen möchtest, dann Frag einfach!!!

Ich beisse auch nicht (naja, nicht fest :D )




Ohne Worte

DIES IST EIN REALER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997(dieser
Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt -

Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen .....

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von
Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN
FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE
OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU
ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG
SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED
EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND
GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und
ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als
Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853
Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme
einnehmen.Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund
müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden......
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Hier sind 42 Tips, wie man die Leute in seiner Umgebung mal sooo richtig weich kocht....

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier,
99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem
Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob
sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre
Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle
Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweckzeile in all deinen
Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "In
Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen
ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18. Benutze die Heftklammern immer in der
Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes Geräusch machen
kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die
Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal
wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu
will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für den Straßenbau und stell sie der
ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige
Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute
in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du
gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre
(the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu
klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie
sind.
36. Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein
Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup
-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung
zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen
und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen
kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere sie daran, dass sie
im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.