Und weil ich immer so friedlich bin brauch ich zum Ausgleich ein bisschen Krieg,
Und deshalb höre ich privat am liebsten menschenverachtende Untergrundmusik.

Das Leben ist schwer - ich bin schwerer.
Das Leben ist hart - ich bin härter.
Das Leben stinkt - ich war duschen!

Ich rauche nie, ich saufe nie, ich fluche nie und ich lüge nie...
SCHEISSE! Jetzt ist mir die Kippe in den Schnaps gefallen!!!

Die Wahrheit über mich: Bin kinderlieb, kann kochen, hasse Fußball, liebe stundenlanges Vorspiel und lüge
notorisch.

Rollenspiel ist für mich Jonglieren mit Klopapier!

Weisheit des Monats: Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten. Heutzutage gibt es keine Jungfrauen
mehr; man muss den Drachen heiraten.

Weisheit des Monats: Wenn du duschst, heißt das duschen. Wenn ich dusche, heißt das ichschen.


Noch ein paar gesammelte Lebensweisheiten:

Auf meinem Grabstein soll in winzig kleinen Buchstaben folgendes stehen: "Wenn du das hier lesen kannst, stehst du schon
mit einem Bein im Grab!"

+++

Ich glaube, ich hab ne Schuh-Allergie... Jedes mal, wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe, hab ich soooolche
Kopfschmerzen!

+++

Die Frage stelle ich mir schon lange: Wofür brauchen Frauen immer so viel Geld?
Sie saufen nicht, sie rauchen nicht, sie haben keine teuren Autos – und Weiber sind sie selber...

+++

Früher lernte ich Mädchen kennen die kochen konnten wie ihre Mütter...
Heute lerne ich Mädchen kennen die saufen können wie ihr Väter.

+++

Frauen sind wie MP3s – für jeden, der für sie bezahlt gibt es tausende, die sie umsonst bekommen.

+++

"Bringst du deine Frau beim Sex zum schreien?"
"Natürlich, jedes mal"
"Wie denn das?"
"Ich rufe sie an und erzähle ihr davon."

+++

Widerspreche nie einer Frau. Warte lieber fünf Minuten, dann tut sie's von selbst.

+++

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.
Frauen brauchen dazu kein Thema.

+++

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau – und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

+++

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger. Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig
geleert – und wenn ich Glück habe werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen!

+++

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern.
Ich kann das verstehen – im Gegensatz zu Männern wissen Katzen nämlich ein kleines Petersiliensträußchen
auf dem Dosenfraß sehr zu schätzen.

+++

Was ist schlimmer: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?
– Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!

+++

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
– Dunkel ist es die *ganze* Nacht!

+++

Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?
– Dann hast Du es noch nie ganz aufgerollt!

+++

Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen:

SIE SUCHT IHN
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen


ER SUCHT SIE
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Golf II, Handy mit Prepaidkarte
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

+++

Kumpel sagt zu seinem Freund: "Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes
Gedächtnis oder einen langen Penis wünschen."
– "Und was hast du geantwortet?"
"Weiß ich nicht mehr..."

+++

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!"
"2:1 verloren?" fragt der Wirt.
- "Ja, meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
- "Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!"

+++

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich
aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger
Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
- "Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddreißig..."

+++

Frauen sind wie Webserver. Mögliche Fehlermeldungen:
400 Bad Request: Frage ohne Blumenstrauß
401 Unauthorized: Verheiratet
402 Payment Required: Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden: Finger weg!
404 Not Found: Heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed: Neee, von hinten is’ nicht…
406 Method Not Acceptable: …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required: Muss Mutti fragen
408 Request Timeout: Weißt du, wie lange du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict: Wer war die da?
410 Document Removed: Will Scheidung
411 Length Required: Was, DAS soll ein "großes Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large: DAS passt da aber nicht rein!
415 Unsupported Media Type: Nö, zu viert macht keinen Spaß.
500 Internal Server Error: Hab meine Tage
501 Not Implemented: Hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway: DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable: Migräne
504 Gateway Timeout: War's das schon?

+++

Sätze, die nur ein Mann sagen kann:
3. An was ich denke? An nichts.
2. Wegen diesem Mist gehe ich nicht zum Arzt.
1. Ich hab schon Schuhe.

+++

Ein älteres Pärchen spaziert am Strand; da springt sie ins Wasser und ruft ihrem Mann zu: "Sieh mal, wie die
Wellen mich liebkosen!"
Ruft er zurück: "Ja, und hinter dir brechen sie!"

+++

Angesichts der Bankenkrise überlege ich, mir einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen. Denn nur so
1) kann ich das das Auf und Ab des Geldes genießen
2) kann ich zusehen wie mein Geld wächst
3) freue ich mich jedes mal, wenn eine Frau zum Geld greift
4) kann ich selbst entscheiden wer mein Geld in die Hand nimmt
5) kann ich selbst entscheiden WOHIN mein Geld gesteckt wird!

+++

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen...
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, du hieltst zu mir. Als
es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

+++

Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau
erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde
sagten, er wäre da gewesen und weitere 5, er wäre immer noch da.

+++

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

+++

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz
schön übertrieben!"
Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus
Hamburg, sondern aus Grevenbroich an der Erft..."

+++

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt
ein Engel?"
Petrus: "Nein, bescheuert..."

+++

Sie: "Schatz, ich mache dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!"
Er: "Ich werde dich vermissen."

+++

Unterhalten sich 3 Kinder, wessen Mutter den größten Mund hat!
Sagt der Erste: "Der Mund von meiner Mutter ist so groß, die bekommt nen ganzen Apfel rein".
Sagt der zweite: "Meine Mutter bekommt 'ne ganze Melone rein".
Sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Gestern sagte mein Vater zu meiner Mutter 'mach den Fernseher aus und
nimm ihn in den Mund'!"

+++

Drei Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt
sind:
Sagt die eine: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen
lassen."
Die Zweite: "Meiner hat's noch in die Wohnung geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat
dann lauthals geschrien: 'Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!'"

+++

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz
zu dem Leichenwagen.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen", sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

+++

Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler?
- Der Kitzler schmeckt nur die ersten paar Sekunden nach Pisse!

+++

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

+++

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann in die Küche kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! ES WIRD ANBRENNEN! ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!
ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH, MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS NICHT DAS SALZ!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann
kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir
sitzt."

+++

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

+++

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro
bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst!"

+++

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht
einmal kochen."
Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen
Führerschein."
Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Sau
blöd, sie hat doch gar keinen Penis."

+++

"He Alte, pack die Koffer... ich habe im Lotto gewonnen!"
"Oh toll, Schatz!!! Soll ich Badesachen oder Winterkleider einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache, Du verschwindest!"

+++

Er: "Ich krieg von neuen Schuhen immer Blasen."
Sie: "Bei mir ist es umgekehrt!"

+++

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als
Zäpfchen einnehmen willst."

+++

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey,
ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen".
Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

+++

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den
Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"

+++

Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast Du denn?" fragt sein Freund.
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"

+++

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz
nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein
Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen
Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein
wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

+++

Er: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

+++

Sie sagte mir: "Wir können uns kein Bier mehr leisten!"
Gestern erwischte ich sie, als sie für 65 Euro Schminke kaufte.
Ich fragte sie, warum ich auf Sachen verzichten muss und sie nicht,
Sie sagte, sie braucht die Schminke, damit ich sie schön finde.
Darauf sagte ich: "Dafür hatte ich das Bier!"

+++

Geht ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, unten ist alles Feucht aber ich schwitze nicht."
Darauf der Doktor: "Gehen Sie damit zum Frauenarzt."
Frau ist anschließend beim Frauenarzt und sagt wieder: "Herr Doktor, unten ist alles Feucht aber ich schwitze
nicht."
Darauf der Frauenarzt: "Gehen Sie damit zum Priester."
Frau beim Priester: "Vater, unten ist alles Feucht aber ich schwitze nicht."
Daraufhin öffnet der Priester seine Robe und meint: "Schauen Sie, Hart aber nicht gefroren."

+++

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die
erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund
offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt
einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich
hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

+++

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde
das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen
Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das
10fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
- Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
- zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht
- und drittens ... du wirst eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

+++

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."
- "Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."
"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei! Morgens 'n Kleinen zum Pipi machen – und abends 'n Großen,
damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

+++

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."
Der Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"
Arzt: "Ja. Hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."
Patient: "Und dann lebe ich länger?"
Arzt: "Ne, das nicht – aber es kommt Ihnen länger vor."

+++

Kommt ein Mann in eine Bar auf St. Pauli und sieht in der Ecke ein Pferd.
Auf seine Frage antwortet der Wirt: "Das ist die neuste Attraktion für unsere Gäste. Wenn Sie es zum lachen
bringen, bekommen Sie 500 Euro"
Der Gast geht zu dem Pferd und flüstert ihm etwas ins Ohr. Das Pferd bekommt einen Lachkrampf und kann sich kaum wieder
beruhigen. Der Gast kassiert sein Geld und geht.
Zwei Wochen später kommt er wieder und fragt den Wirt, ob er es noch mal versuchen dürfte.
"Natürlich", sagt der Wirt, "doch diesmal müssen Sie es zum Weinen bringen."
Der Gast überlegt und fragt dann, ob er das Pferd kurz vor die Tür nehmen dürfte.
Er darf. Nach drei Minuten kommt er mit dem weinenden Pferd zurück. Als ihm der Wirt das Geld gibt, fragt er: "Bevor
sie gehen, sagen sie mir um Gottes willen, wie Sie das gemacht haben."
"Nun", sagt der Mann, "das war gar nicht so schwierig. Beim ersten Mal habe ich ihm erzählt, meiner sei
länger. Da hat sich der Gaul fast totgelacht. Und eben sind wir vor die Tür gegangen und haben nachgemessen!"

+++

Ein Mann arbeitet schon seit 20 Jahren in einem Betrieb, der ihn total ankotzt.
Und eines Tages entschließt er sich zu seinem Chef zu gehen und zu kündigen, denn er hat absolut keine Lust mehr zu
arbeiten.
Als er gerade auf dem Weg zu Zimmer seines Chefs ist kommt dieser ihm entgegen und meint: "Ich gehe in Pension und habe sie
als meinen Nachfolger vorgesehen."
Denkt sich der Mann, na ja, als Chef muss ich ja nicht wirklich arbeiten, bekomm mehr Gehalt, dann kann ich auch weiterarbeiten.
Scheint ja mein Glückstag zu sein.
Danach geht er in sein Büro, öffnet die Post und sieht einen Brief von der Lotterie. Er hat nen Ferrari gewonnen.
Direkt nach der Arbeit macht er sich auf den Weg sein neues Auto abzuholen. Danach fährt er nach Hause und ist ganz
begeistert wie gut dieser Tag doch gelaufen ist und entschließt sich erstmal in Ruhe einen Cognac zu trinken. Also geht er
in sein Zimmer, füllt sich ein Glas Cognac ein, setzt sich und trinkt in Ruhe.
Plötzlich hört er von draußen ein Hupen, einen Knall und dann Ruhe. Er rennt zum Fenster und sieht, dass ein LKW
seine Frau überfahren hat.
Der Mann geht zurück zu seinem Stuhl, schwenkt den Cognac, trinkt genüsslich einen Schluck und sagt: "Wenn's
mal läuft..."

+++

"Guten Tag Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen."
"Ich heiße aber Vogel..."
"Na, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

+++

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten bat sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex so anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah - mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten
Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British
Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie nur: "Oh, mein Gott!!! VIER MAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE – ALLE
RICHTUNGEN!!"

+++

Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen.
Bei jedem weiteren Pils gibt's auch für die Katze erneut fünf Frikadellen.
Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe.
"Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen
Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld
hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben."

+++

Zwei Spermien treffen sich.
Sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbrösel: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

+++

Hier einige Sachen die Mann bzw. Frau beim Sex nicht sagen sollten, da sie der Partner nicht gerne hören wird:

1. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
2. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
3. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
4. Ich will ein Kind.
5. Akzeptierst du auch Kreditkarte?
6. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
7. Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein.
10. Hmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
11. Sei jetzt mal bitte ganz ehrlich. Warst du eigentlich dein ganzes Leben schon eine Frau?
12. Weil ich gerade deinen Schwanz sehe, wir müssen für die Cocktailparty noch Shrimps kaufen.
13. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch bestimmt mehr Ausdauer.
14. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest. Oder auch:
15. Es wäre einfacher für mich, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen würdest.
16. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten.
17. Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem besser mit dem Finger!
18. Dieser Ort ist voller Geschichte, schon meine Ur-Oma hat es in diesem Bett getrieben!
19. Hab ich dir schon erzählt, wie mein Ur-Opa in diesem Bett gestorben ist?
20. Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine
Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
21. Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
22. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
23. Jippie, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man Dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen würde.
24. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
25. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
26. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
27. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
28. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
29. Weck mich dann bitte auf sobald du fertig bist.
30. Du bist fast so gut wie meine Ex.
31. Kurze Pause. Ich muss kacken.
32. Schnauf doch nicht so.
33. Wann geht eigentlich Dein Zug?
34. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
35. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
36. Darf ich deine Nummer an meine Kumpels weitergeben?
37. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
38. Auch wenn du hässlich bist, Du faszinierst mich.
39. Sag mir Bescheid, wenn sich irgendetwas rührt.
40. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
41. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
42. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
43. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
44. Was denn, das war's? Nur dafür hast du mich wach geweckt?
45. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
46. Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
47. Oh, ich muss mich beeilen, gleich ist Fußball.
48. Deine Schwester war besser.
49. Sag mal, muss ich dich jetzt dafür bezahlen?
50. Meine Freundinnen hatten doch Recht, Du bist eine Niete im Bett.
51. Komisch, ich war immer überzeugt bei mir würde ein Kondom nie reißen.
52. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
53. Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
54. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
55. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
56. 1-2-3 Tatü Tata ich kooommmeee!
57. Mein Ex konnte aber viel viel länger.
58. Wie? War das alles?
59. Schon wieder erster!
60. Wie war noch mal dein Name?
61. Werd endlich fertig. Ich muss noch zu einem Geschäftsessen.
62. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast in einer Talkshow zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
63. Heute stand was über Dich ganz groß in der Zeitung. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im
Bett.
64. Stell Dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hältst Du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
65. Er (danach): "Na, wie war's?" - Sie: "Wie war was?"
66. Habe ich eigentlich das Kamerateam vor der Tür erwähnt?

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Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis?
- Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen.

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Was sagt ein Blinder der in eine Fischhandlung kommt?!?
- "Hallo Mädels!"

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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem
Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

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Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, dass musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."